Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
– Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
– С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
– Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

* * *
— Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
— Изя, честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там таки шо–то должны наливать

* * *
В стародавние времена, говорят, летом даже купались.

* * *
Однажды в студеную зимнюю нору, охотник свалился, теряя опору.
-Мне что же, – ворчит,
-До весны здесь сидеть?
-Да ты оптимист! – отозвался медведь.

* * *
у настоящих пессимистов
один стакан всё время пуст
другой всё время полон водки
чтоб это как то пережить

* * *
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул “Да, дорогая”.

* * *
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
– Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: – Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!



Тёща: – Не поняла…
Зять: – Да не готовит ваша дочь них@я!!!

* * *
Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан…

* * *
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

* * *
Дела давно прошедшей юности. Сидим смотрим недавно вышедший фильм “Троя”. Про троянскую, соотвественно, войну. Один друг, прелесть какой наивный, заворожен картиной бескрайнего ахейского войска, нахлынувшего на неприступные стены крепости.
– Интересно, кто победит?… Чё вы ржёте-то?!
– Да греки победят, греки.
– Которые бабу сп@здили?
– Нет, за которых Брэд Питт.
– Да чё ты мене лечишь! Как они туда попадут-то!
Общий хохот.
– Притворятся, что съ@бались, а сами в деревянной лошади спрятались, а эти д@лбоёбы её и затащили к себе – халява, чё!



Недоумённая пауза.
– Я не понял, вы уже смотрели, что ли?

* * *
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

* * *
Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

* * *
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

* * *
– Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
– Интересно. Поделись…
– Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
– Ну и…?
– И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

* * *
– Может переспим?
– Я с женатыми не сплю.
– Но я твой муж!

* * *
– А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…
– Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
– Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

* * *
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 250 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

* * *
Объявление.
На хорошую работу требуются отличные работники. Зарплата плохая, зато нерегулярная.

* * *
— А почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

* * *
Расследуя убийство, полиция первым делом выясняет алиби супруга, или супруги убитого.
В общем, это всё, что нужно знать о браке

* * *
Не дает покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать ее до, или после?

* * *
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете — пойти пообедать, или сходить в кино?

* * *
Задoлбали co cвoим : «надo уметь пpoщать».



Бoг прocтит, а я – запoмню.

* * *
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к этому вечеру закончил магистратуру.

* * *
Мне гороскоп сказал сегодня,
что надо взять и накатить…
Не вижу ни одной причины…
чтоб звездам вдруг не доверять!

* * *
— Поручик, говорят, в молодости вы были членом суда?
— Ах, молодость, молодость. Членом туда, членом суда.

* * *
Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

* * *
Девушка без жопы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия ноль.

* * *
– Роза Моисеевна, я хочу жениться на вашей дочери Фире.
– Только через мой труп!
– Звучит таки заманчиво, но два праздничных банкета я точно не потяну…

* * *
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много говорит

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля