Новые анекдоты и цитаты (29 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (29 штук)

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить:
“у меня есть любимая работа”
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

* * *
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…

* * *
Хочу чтобы меня мама вела за руку на линейку, а идти на эту сраную работу – не хочу.

* * *
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…

* * *
Сижу в машине, окно открыто. Идет парень, слышу, как упражняется в произношении буквы “р”, картавит:
– Р-р-р-р. Царь. Царь. Р-р-р-р. Ребус. Ребус.
Сплевывает и так чисто-чисто:
– Пид@ры!

* * *
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

* * *
Ссорятся муж с женой:
– Не еби мне мозг!
– Я пытаюсь зачать в тебе разум!

* * *
КРИЗИС … . . КРИЗИС … . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ !

* * *
— Дорогой… Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…



— Вот видишь… а мы, бл@ть, всю жизнь так мучаемся !!!!!

* * *
Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

* * *
Умные девочки знают с кем быть глупышками.

* * *
Собрание в колхозе.Зоотехник выступает:Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдут,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Моисей встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.



Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

* * *
– Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
– Нет.
– Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.

* * *
В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».

* * *
Рабинович звонит друзьям и говорит:
– Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
– Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
– Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

* * *
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра – крайняя слева.

* * *
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

* * *
— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же – домой!

* * *
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

* * *
На соревнованиях по спортивному ориентированию в Голландии победил спортсмен из России. Ему удалось стать единственным, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

* * *
Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, не обольщайся — это твои похороны.

* * *
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

* * *
Парням на заметку: если девушка пишет — значит, она соскучилась, а если не пишет — значит, ждет, когда соскучишься ты.

* * *
— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш Премьер-министр . Потом немного помялся и добавил: — Вот, пенсии и зарплаты, например.



* * *
Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

* * *
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

* * *
Группа умных альпинистов обошла Эверест.

* * *
Во время разгона гей-парада в Москве, у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

* * *
Трамвай встал, водила говорит мол все, минут 10 будем стоять. Я думаю, ну не могу столько ждать, вышел, пошел дальше на остановку другой трамвай ждать, и тут до меня дошло…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля