Новые анекдоты и цитаты (29 штук)

Новые анекдоты и цитаты (29 штук)

Чем Вам лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

* * *
—Ты что наделал? Убери Google из списка блокировок.
—А какую команду для этого в консоли вводить?
—А я помню? Погугли.
—Но… Бл@яя.
—Бл@

* * *
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
— Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
— А с чем он?
— А почему ты спрашиваешь?
— Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

* * *
Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

* * *
Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше… а бабы тянутся до самого обеда…

* * *
Пара пришла на прием к сексопатологу.
– Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:



– Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
– Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно – два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
– Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
– Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
– Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
– Ну и как она??? Не ожидала ???
– Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

* * *
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: “Извини, дарагой, не успел! “



* * *
На ступеньках Курского меда стоит студент и курит. В этот момент из здания выходит проректор. Он видит непотребство в виде курящего студента и строгим голосом:
– Молодой человек, здесь не курят! Курилка там.
Парень молча продолжает вдыхать дым. Проректор, не привыкший к такому пофигизму начинает закипать:
– Если вы сейчас же не прекратите, то у вас будут серьёзные проблемы!
Затяжка, выдох, дым улетает в небо.
– Да вы знаете кто я такой?! Я Конопля!
Студент отправляет бычок в урну и снизосходит до ответа:
– Да хоть мак, я из политеха.

* * *
— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

* * *
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
“Отвратительное поведение. Исходники в школу!”.

* * *
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы здесь видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости…
— А на картинке? . .

* * *
Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти

* * *
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

* * *
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

* * *
Комплимент:
Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво.
Кассир: “Паспорт покажите пожалуйста”
Жена: “Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь”.
Кассир: “А вы знаете как наркоманы быстро стареют?”

* * *
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком…



Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание…

* * *
– Вы так молоды и уже вдова.
– Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы…
– Бедняга… Хорошо ещё, что недолго мучился.

* * *
Игорь очень нервничал, но когда хирург произнес “ok googlе” — вообще ох@ел..

* * *
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

* * *
Встретились однажды два лауреата нобелевской премии по литературе:
– Дратути.
– Дороу.

* * *
– Алло!
– Не могу сейчас разговаривать, я на море.
– Ты же сам мне позвонил.
– Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

* * *
Девушка, которая не пьет, вообще не знает,
как дела у ее бывших

* * *
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый – когда он родился, второй – когда понял, зачем.

* * *
В тренажерный зал, где я работаю, пришла мама с ребенком. Пацан года 4 на вид. Пока она ходила по беговой дорожке он запускал игрушечную машинку по полотну дорожки, машинка резво проскакивала под ее ногами и успокоить дитё получилось у нее не сразу. Мелкий засранец думаю я… Обязательно сам так попробую на максимальной скорости



* * *
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

* * *
— Далеко, далеко на лугу пасется ко…
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

* * *
– Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
– Все время что-то выпрашивает?
– Да!

* * *
– Вы всегда соглашаетесь с женой?
– Далеко не всегда.
– И как она к этому относится?
– Она об этом и не догадывается.

* * *
Стивен Сигал:
– Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 173 доллара.
– Это не ошибка, это пенсия.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля