Новые анекдоты и цитаты (29 штук) 08-09-2017 24871

Новые Анекдоты и Цитаты (29 штук)

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана. — Она вам так понравилась?
— По-моему, она скончалась.

* * *
Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

* * *
В Москве отметили День кино.
Пьяные кинематографисты купались в фонтанах и п@здили случайно попавшихся театральных работников.

* * *
Моя дочь не выговаривает букву “Р”, поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

* * *
— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все – по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

* * *
Работаю барменом. В прошлом году работал в баре на пляже. И в июле у меня появился необычный друг. Это был богомол, который каждое утро прилетал ко мне на бар и проводил весь день, ползая по мне, а вечером куда-то улетал. Пусть это и немного странно, но я к нему привык, и он приносил мне достаточно неплохие чаевые, так как вызывал у гостей восторг. Всё было круто, но в один день он пропал. Наверно, неудачно “женился”. Эх, Кирюха… Ты был мне как брат!

* * *
Видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу – гольф?! Это – сборная
России по футболу.

* * *
Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.

* * *
— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
До сих пор работает!

* * *
Когда я был мелким, то думал, что английский язык – это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским…
Vot tak vot

* * *
— Мерзавец! Ты опять во время ceкcа назвал меня Катей!
— Так темно же …

* * *
опять сентябрь и мы на кухне
соображаем на троих
кто математику кто русский
кто стих

* * *
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование…

* * *
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

* * *
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

* * *
Сегодня задумался: Что же у нас постоянно все не так? А потом вспомнил главный принцип дзюдоиста: “Кинуть товарища!” И все сразу встало на свои места…

* * *
– Привет, ты завтра работаешь?
– А завтра какой день недели?
– Понятия не имею
– Работаю…

* * *
— А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
— Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: “Я понимаю о чём вы говорите”.

* * *
На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: “Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять. ” Учитесь, господа рекламщики.

* * *
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах@й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик!!! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — “пошел нах@й”???!!! Да ты сам пошёл нах@й!!!

* * *
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем…

* * *
– Можно на тебя положиться?
– Если честно, даже облокачиваться не советую.

* * *
Вопрос армянскому радио:
— Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
— Потому, что у них нет дров!

* * *
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни – она научила тебя как держать ложку.

* * *
Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного – уборки картошки?

* * *
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

* * *
У нас объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

* * *
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное – как рассказать об этом жене?

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля