Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (28 штук)

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном “пастораль” — березки, коровки, деревянное зодчество, луга…
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот — так же, как и вы — он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж…



— А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? — поинтересовались пассажиры.
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

* * *
Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал что я вундеркинд . Но как выяснилось ( потом мама сказала) что до детсада была грязь, а до школы асфальт и я мог сам ходить.

* * *
Вбил в поисковик “Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну”, и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на “Рен-ТВ”.

* * *
Действительно неловкий:
Тот неловкий момент, когда девушка в игре “крокодил” объясняя слово “орех” показывает на попу, а кричат “сало”…

* * *
Дальше лето только за деньги.

* * *
В старших классах познакомились с компанией девушек из другой школы. Мы с другом приударили за самой красивой девушкой из той компании (конкуренция была дикая), а наш товарищ выбрал самую страшненькую. Естественно, у нас возник резонный вопрос:



-Серёга, а что ты в ней нашел?
Он ответил:
-Да нормальная девчонка, к тому же на Виктора Цоя похожа, а я русский рок люблю.

* * *
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

* * *
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!

* * *
В уличном кафе сидят два мужика.
– Смотри, вон риэлтор идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
– Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
– Чем?!
– Это жена этого риэлтора.

* * *
На днях Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!

* * *
Радио “Магадан” — нас слушают сидя!

* * *
Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

* * *
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью “Баран месяца”



* * *
– От меня Ромка ушел
– Ну и х@й с ним!
– В том то вся и беда…

* * *
Люди делятся на 2 типа:
– те, кто верит, что завтра все наладится.
– те, у кого IQ выше 25.

* * *
— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

* * *
Пьяный муж, жене -Пить хочу, дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан – Пей, бл*дь! При тебе выжимала!

* * *
– Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
– Есть и очень большая – стриптиз не требует госдотаций.

* * *
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

* * *
Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: “Водитель трамвая, принять вправо! “.

* * *
Разговор в постели:
– Ты кем работаешь?
– Учителем в школе.



– Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

* * *
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

* * *
– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

* * *
—Удаляешь все аккаунты
—Выбрасываешь телефон
—Уезжаешь в деревню
—Почтальон приносит письмо
—Танцуешь

* * *
– И с чего ты решил, что у нас будет секс?
– Ну, во-первых, я физически сильнее…

* * *
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

* * *
Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы – ни за что ими бы не поступался!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля