Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)
Когда у Михалыча, спросили, есть ли у него Твиттер?
Он гордо ответил, что по молодости был!
Но он его вылечил!

* * *
Красивая и поставленная речь – это не мое,
мое – это самое как его там, ща.

* * *
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?

* * *
– Ну ты где?
– Я стою в пробке в центре уже второй час!
– А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
– Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

* * *
— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!



— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок…. ты мою жену вы@бал!

* * *
– По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
– Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

* * *
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чем задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отп@здили, жену вы@бали… А сегодня приглашают похмеляться
Жена–то идет, а я вот сомневаюсь…

* * *
Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон – обиженный, мороженое ест!

* * *
Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.

* * *
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…



— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

* * *
Москвич москвича спрашиваеь после поездки в Уфу:
– Ну что, как тебе Уфа то?!
– Да че… провинция!
– До сих пор баб @бут!

* * *
Ты замужем?
– Конечно!
– Ну и как?
– Да как в детстве бля! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

* * *
Сегодня начальник сказал мне: Хочешь зарплату в 2 раза больше?
Положи её перед зеркалом.
И долго смеялся. А я – нет.

* * *
-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-“Мишки Гамми” смотрел?
-нет, а кто это?
– а я смотрела…

* * *
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

* * *
Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

* * *
– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

* * *
Бесплатный антивирус – это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

* * *
Что бы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

* * *
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

* * *
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.



* * *
xxx: Весна – это время, когда хочется курить за школой, прогуливаясь уроки, но тебе 26, и ты не куришь, и пора варить гречку на работу.
yyy: Да, хочется пить пиво на скамеечке, а ты принимаешь задолженности и завидуешь прогуливающим студетнам)
xxx: которые сидят и пьют пиво на скамеечке =)
zzz: вот почему преподы такие злые

* * *
— Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет.

* * *
Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

* * *
Алкогольный коктейль “Золотая рыбка”: выпьешь – начнёшь исполнять чужие желания.

* * *
Еврейская мама в Израиле.
– Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
– А у вас??
– Но мы же дома!

* * *
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

* * *
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…



* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля