Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

– Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
– Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

* * *
— Не ходи на улицу, там тебя ждут одни алкаши и наркоманы.
— Ну как не идти, они же ждут.

* * *
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом – второй, поближе… третий — совсем близко… ам!.. съела!
— А че круги-то крутить ? Можно сразу…
— Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!

* * *
При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

* * *
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал — это папа ему помогал.

* * *
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.

* * *
Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что мы не осьминоги.

* * *
Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

* * *
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

* * *
Звезды бестселлера «Форрест Гамп» — тогда и сейчас (9 фото)

* * *
Ограбление банка – не столь частое явление, как ограбление банком.

* * *
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник — шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

* * *
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники…

* * *
Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

* * *
Посоветовали мне один «мыльный» сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

* * *
Если интуиция не подвела — то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».

* * *
Хорошо, когда ты отдохнул на природе.. Хуже, когда природа отдохнула на тебе…

* * *
— Ты бы кого жахнул: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
— Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
— Ладно, все, иди

* * *
— Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

* * *
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

* * *
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

* * *
Плохая примета – встречать поезд, сидя на рельсах.

* * *
Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а шо за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи…
Час нет, два, три… Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой…
— Во гад-то сосед, десять тысяч мелочью высыпал!

* * *
Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

* * *
— Как там в Москве у вас, лето началось?
— Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы…

* * *
Если баба в огороде
Ходит голой, сняв трусы,
Прибавляют быстро в росте
Кабачки и огурцы.

* * *
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля