Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Чтобы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

* * *
— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
— Правильнее будет двести пятьдесят! . .

* * *
Препод идёт хмурый.
Коллега:
– Что случилось?
Жена из дома выгнала.
– За что?
– После секса ляпнул «Давай зачётку».

* * *
На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

* * *
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

* * *
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.

* * *
Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

* * *
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

* * *
Советы мужьям: если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать — возможно, она танцует.

* * *
Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаточкой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

* * *
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – синтетика! . .
— А это мы моль обманываем!

* * *
Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

* * *
– А мы дома ремонт затеяли!
– С чего начали?
– С ругани.

* * *
Еще лет 5 глобального потепления, и в
России будет круглогодичный отопительный сезон!

* * *
В 5 лет я думал , что “детдом” – это дом для дедов – “деддом”, и спросил у деда, почему он не в детдоме, на что он ответил “интересно, почему ты еще не там”.

* * *
Навальный пообещал, что когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.

* * *
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

* * *
Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

* * *
“Шазам” определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500.

* * *
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: – Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): – Заметьте, не я это предложил!

* * *
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
– Чё такой грустный?
– Три дня до сессии, чё делать?
– А о чем ты месяц назад думал?
– “Месяц до сессии, чё делать?”

* * *
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда–либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро–американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

* * *
– Проблемы с алкоголем есть?
– С ним – нет, без него – навалом.

* * *
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
– Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
– Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

* * *
Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нас не пустила!».

* * *
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
– Что, муж надолго уезжает? – спрашивает она рыдающую дамочку.
– Надолго, бабуля… Только не уезжает, а приезжает…

* * *
“Еб@ный рис” – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

* * *
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля