Новые Анекдоты и Цитаты (28 штук) 25-04-2017 13252

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Обед в ИТ – отделе:
– У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
– Ира, это называется “овощи”…

* * *
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти “любит”

* * *
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
– Я дисквалифицирую эту лошадь.
– Это почему?
– Не отпирайтесь. Я все видел.
– Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
– Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
– Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит. Наездник, поглаживая лошадь:
– Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

* * *
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка…

* * *
Обзор лота на известном китайском интернет-магазине:
– “Кобура скрытого ношения.Она же пояс для позвоночника. Хорошие отзывы – двойная польза!”
Комментарий:
– “Для киллеров со сколиозом”

* * *
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

* * *
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

* * *
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.

* * *
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
– Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
– Помочь плакать?

* * *
– Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
– А что за странный такой бизнес-план из одного пункта – “Покупка 10000 лотерейных билетов”?

* * *
США. Школа. Идёт урок патриотизма
По классу ходит здоровенный учитель — негр с грозным взглядом.
— Дети! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских! Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?!
Лес тянущихся рук
— Бил! Отвечай!
— Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из ихних горл!!!
— Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?!
Лес рук
— Ну, давай, Майкл! Отвечай!
— Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить всех русских!!!
— Правильно Майкл! Отлично! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?!
Тишина… И только Вовочка, сын русского эмигранта, тянет руку
— Давай, русский Вовка, отвечай!
Вовка спокойно так:
— А белый цвет на флаге России, означает цвет белого холодного магаданского снега, который вы все за@бётесь перекидывать лопатами — за свой гнилой базар.

* * *
Умер создатель Т9
Земля ему – пуховик.

* * *
– Ваше жизненное кредо?
– Барабанщик.
– Вы – музыкант?
– Нет, просто мне все по барабану.

* * *
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?

* * *
Меня тут зауважали друзья.
– Го, – пишут на выходных, – тусить.
– Не могу, – отвечаю, – сегодня я в качалке.
– О, – они, кажется, удивлены, – ну давай, качайся… Если все же надумаешь, отпишись.
Но я не надумаю, слишком уж уютное кресло-качалка.

* * *
Сумма счета в ресторане после ужина с дамой имеет для мужчины значение лишь тогда, когда дама не имеет для него никого значения.

* * *
В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами.
… но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

* * *
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: “Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал.
Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

* * *
Захожу в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

* * *
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

* * *
Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?

* * *
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» – в рублях?

* * *
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен знает как будем отмечать.

* * *
Студентка на экзамене сыпется.
Одногруппник, видя такую ситуацию, кричит из коридора в приоткрытую дверь:
– Светка, поздравляю, у тебя только что сын родился!
Препод:
– А, ну тогда поздравляю, Светлана, вот вам пятерка…

* * *
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку “И сизый полетел по лагерям! ”

* * *
Учитель физкультуры ругает детей:
– Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

* * *
Женись на маленькой и хрупкой женщине, ибо из всех зол всегда надо выбирать меньшее!

* * *
– Дорогой, у нас будет ребёнок!
– Ты шутишь?
– Это мой подарок на твой день рождения!
– Зря ты так, мне бы хватило и галстука…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля