Новые анекдоты и цитаты (28 штук) 22-05-2017 39644

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал что они и не едят, это туристы едят. А сам он наворачивал рис из миски.

* * *
Как сказал один умный человек: “Ночью дружбой не займёшься”

* * *
Хирург–трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

* * *
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

* * *
Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченной супруге и говорит: — Отличный выбор, мама!

* * *
Обязательный заголовок
Два англичанина.
— Сэр.
— Сэр.
— Куда идете, сэр?
— К морю, сэр.
— Сэр, но к морю в другую сторону!
— Здесь везде к морю. Ё@аный остров.

* * *
В московском метро:
– Почему названия станций на английском объявляют? На таджикском было бы логичнее.

* * *



— Хаим, почем вы продаете вареные яйца?
— По рублю штука.
— А покупаете?
— По десять рублей за десяток.
— Так зачем вам все это надо?
— Ну как же! Во–первых, навар с яиц, потом — деньги крутятся. Ну и без дела не сижу.

* * *
Вопросы, которые задают маме:
– А что сегодня на обед?
– Сколько времени?
– Почему нельзя?
– А когда моя очередь?
– Можно ещё?
– Где мои носки?
– Можно я посижу за компом?
– Можно я ещё погуляю?
– Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
– Пап, а где мама?

* * *
Как интернет разрушает семью:
Вчера по ремонтной заявке поехали, сделали все что надо, поехали на другую, звонок – абонент с предыдущего адреса звонит мол, когда подъедете и почините? А я ему отвечаю – эмм, мы только что у вас были. Сделали же все, там девушка и парень были дома, не мог же парень нас забыть, уточняю – а вы кто? Абонент отвечает: муж. А я говорю: муж? А кому тогда мы объясняли как IP TV смотреть? Абонент на том конце: бл@дь, поехал я домой срочно! И повесил трубку.



* * *
– А у нас на работе сисадмин заблокировал “Одноклассники”.
– Агент Порошенко, точно тебе говорю.

* * *
– Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.

* * *
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

* * *
Бухгалтер – это диагноз
Главный бухгалтер орёт на подчиненных :
– Вы что, тупые? Не знаете, что демонтаж это сборка?

* * *
– Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.
– Ага.
– Где бабло берёшь в кризис?
– Помог материнский капитал.
– Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг.
– Ничего я не вру, у меня мама богатая.

* * *
Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят – жеребец кобылу покрывает. Машка:
– Вань, а как он узнал, что она хочет?
– Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
– Вань, у тебя, похоже, насморк…

* * *
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую – это моё.

* * *
– Эй, ты же паук-птицеед, а не пиццеед!
– Все правильно, она куриная.

* * *
Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем аккаунте.

* * *
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

* * *
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!



Женские голоса из зала:
— Интереесно! Всех, глан дело, устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её, блин, вообще никто не устраивает!!!

* * *
9 лет: обожаю делать потягушки в кровати
29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги

* * *
-Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
– Кстати. Как у тебя дела?

* * *
Как подоить овец?
Выпустить новый iPhone.

* * *
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

* * *
Кажется, безопасность полётов – это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

* * *
Мы с любимым живем в достатке…
…то я его достаю, то он меня

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля