Новые анекдоты и цитаты (28 штук) 07-06-2017 19201

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Находишь старую видеокассету школьных времен,
где отвечаешь на вопрос о том, кем станешь в будущем,
а на тебе тот же свитер, что и сейчас.

* * *
– В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 час. Во Владивостоке 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи. Мы в России спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.

* * *
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

* * *
Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

* * *
– Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
– Нет, а какую?
– Мне нравится, что вы больны не мной…

* * *
На челябинских пляжах нашли нарушения: скользкий, обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

* * *
— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
— Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила…

* * *
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

* * *
В наш век торжества контрафактных продуктов,
Палёного виски, пластмассовых фруктов,
Белковой икры и аптечного мела,
Фальшивое лето — обычное дело…

* * *
Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.

* * *
“США выпустили самый дорогой авианосец в истории”
Реакция русских “большой шкаф громче падает”

* * *
Москва, 4 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом …

* * *
Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба — бабок, а дама сразу говорит: “дам”.

* * *
В магазине:
– А у Вас есть анус?
– Есть.
– В смысле вантуз.
– Вантуза нет.

* * *
Прихожу к хирургу удалять зуб. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать. Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:
– А вы, кстати, девушка, не замужем?
Я думаю: “Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась…”. Говорю:
– Нет, не замужем
На что он мне так серьезно отвечает:
– Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.

* * *
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

* * *
— А я знаю, она ромашки любит!
— А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

* * *
Знаете, на свете много игр, но папины лучшие.
Папа придумал игру:
– Сынок, давай играть в червяка!
– А это как?
– Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
Весь подвох я понял лишь к 25 годам.

* * *
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
— Это твоя мама мороженое ест!

* * *
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится…

* * *
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

* * *
Уместно ли 4 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

* * *
В России нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить.

* * *
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке…
– Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!

* * *
Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.

* * *
Мама обращается к сыну:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
— Конечно! Было темно, и второй кусок я не заметил.

* * *
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

* * *
– Я что, тебя совсем не интересую как женщина?
– Ну что за глупости? Сваргань картошечку, детка.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля