Новые Анекдоты и Цитаты (28 штук) 06-05-2017 49049

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

Летит 76–й домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно было.

* * *
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

* * *
Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

* * *
Мужчины – как наше правительство. Красиво обещают, и так же красиво объясняют, почему не сдержали обещание.

* * *
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос “Кто виноват в случившемся?” дети до пяти лет отвечают “Стул!”, дети от пяти до 12 лет отвечают “Мальчик” и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: “Та скотина, которая тут стул поставила!”

* * *
Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

* * *
Как–то раз известный дзэн–буддист Фёдор отрицал величие философии марксизма.
А, когда его вызвали, куда следует, он там отрицал свое отрицание

* * *
Не добавляй года к своей жизни – добавь жизни к своим годам!

* * *
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: “Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил.”
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.

* * *
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

* * *
Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

* * *
Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

* * *
– Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
– И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
– Странно, я не ожидала.
– Мне все равно, что нах… посылать.

* * *
— Я не пью… У меня – язва…
— Ничего,… я тоже женат!…

* * *
Отправились двое мажоров в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.Летчик им:— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.А мужики ему:— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один спрашивает у другого:— Мы где?— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

* * *
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

* * *
Бог: Ты можешь летать и у тебя супер зрение
Муха: Круто! Я почти как супер герой
Бог: Но ты будешь очень маленькой
Муха: Ну ок. Я думаю, что я с этим спра..
Бог: И ты будешь есть говно
Муха: Какого?!!

* * *
Посмотришь рекламу пива – а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

* * *
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

* * *
Але, мама, дай папе трубку. – Але, папа, Спартак чемпион???
– Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
– Пап, дай маму.
– Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

* * *
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то… Теперь заживём!!!

* * *
Мой ребенок ходит в детский сад. В один из дней приходит в группу новый воспитатель. По совпадению это моя бывшая коллега по работе. Я говорю :
– Ваня, с новым воспитателем веди себя прилично. Это моя знакомая. Не хочу чтобы мне было за тебя стыдно.
– А ты ее раньше уважал?
– Конечно, я и сейчас ее уважаю!
– Ладно.
За целый день информация в детской голове преобразилась и вечером ребенок выдал маме следующее: “Мама, у нас в садике новая воспитательница. Папа раньше за ней ухаживал”
Я чуть ужином не подавился. Пришлось объяснять что ребенок не так что то понял.
На следующий день ребенка в сад повела мама)))

* * *
В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

* * *
Звонит свекровь невестке:
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
– Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

* * *
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё…

* * *
– Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

* * *
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
– Что смотришь? Ужасы?
Муж:
– Нашу свадьбу…

* * *
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
– Пора взрослеть!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля