Новые Анекдоты и Цитаты (28 штук) 04-05-2017 48739

Новые анекдоты и цитаты (28 штук)

— Что лучше — Альцгеймер или Паркинсон?
— Ну ты сам подумай, что лучше — немного расплескать или забыть куда заныкал бутылку.

* * *
Нормально в вакансии электрика указывать ”способность выдерживать высокие нагрузки”?

* * *
“Ничто так не красит человека, как люминесцентная краска на руках”
(с) Председатель СК РФ

* * *
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

* * *
ххх- Ну что, армия сделала из тебя человека?
ууу- Конечно, я теперь как нормальный человек умею подметать лопатой

* * *
На работе дамы сидели и пили чай.
Недалеко от них работал за своим столом Валера. Молодой видный парень. Недавно после института. Сидит, весь по уши в работе.
У дам зашел разговор о женской красоте.
– Валера, вот ты скажи. Из сочетаний «миниатюрная-высокая» и «брюнетка-блондинка-рыжая» ты бы что выбрал? – Игриво улыбаясь, спросила высокая брюнетка Катя.
– Да, и какой бы предпочел знак зодиака? – Слегка картавя, добавила миниатюрная блондинка Кристина.



– Я бы, – Не отрываясь от работы, ответил Валера, – Предпочел бы жизнерадостную симпатичную толстушку.
Больше дамы чай возле Валеры не пили.

* * *
– Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

* * *
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно, я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

* * *
Диалог в магазине автозапчастей:
– Почему у тебя пенный очиститель двигателя и промывка двигателя на разных полках стоят?
– Ты гель для душа от клизмы отличаешь?

* * *
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще никогда не напивался…

* * *
– Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
– А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

* * *
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.



* * *
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

* * *
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому, что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

* * *
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, идет х@ев дождь.

* * *
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь, как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

* * *
Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

* * *
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.

* * *
Племянник принес неодимовый магнит, я решил показать ему фокус.. выключить экран ноута, нужно было поднести магнит к датчику закрытия ноута и экран бы потух, я поднес, экран потух.. навсегда..

* * *
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

* * *
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри – сломана.

* * *
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

* * *
Сегодня я наблюдал невозможное! В отделении Почты работали все 4 окна! Электронная очередь работала замечательно. Никто не пытался протиснуться вне очереди. Бабушки мирно брали талончик и ждали, пока их вызовут! Никогда еще так быстро не пролетали 2 часа в очереди за посылкой!



* * *
– Что вчера сказал наш премьер по телеку?
– Что все хорошо и будет еще лучше.
– Нет, лучше не надо!

* * *
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

* * *
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

* * *
Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

* * *
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля