Новые анекдоты и цитаты (27 штук) 22-07-2017 80905

Новые анекдоты и цитаты (27 штук)

— И вот, когда умерла у Иезикеля при родах жена, взмолился он: ”Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не умер!”. И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру?
— Господь мудр и рассудил так: ”Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами”

* * *
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
– А это Павлик, ебфренд моей Светки…
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

* * *
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.

* * *
Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием

* * *
Женская фраза – “я снимаю белье” до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

* * *
Мой любимый вид отношений – алкошения.
Когда вы вместе прибухиваете, смотрите сериалы, едите пиццу и не @бете друг другу мозги.
Идеально.

* * *
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

* * *
Диалог двух блондинок:
– Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
– Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
– Ничего себе, это почти холодец?!

* * *
Издательство “Шалом” выпустило в продажу новую версию “Камасутры”. На всех картинках присутствует мама, и даёт советы

* * *
Больше всего боюсь,
Что, если умру,
Жена продаст все запчасти от машины.
По ценам, которые я ей называл.

* * *
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

* * *
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Нууу…По крайней мере, это единственная еда, которая пролезает под дверь

* * *
Мне тут в скайп девочка ломилась… 20 лет, англичанка, со своим жильем и тд… замуж, грит, хочу за тебя безмерно… вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя …
А когда я спросил, почему ай-пи минский — грязно выругалась и исчезла…
Вот такие вы женщины загадочные…

* * *
В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината — булками, ОМОHу — п@здюлями.

* * *
– На нашу фирму привезли целую пачку плакатов с изображением нашего губернатора.
– Зачем это нужно?
– Не скажи, мы их в дартс используем: каждый день новый плакат.

* * *
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

* * *
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит – Не покупай такие больше.

* * *
— Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.
— Хрень ведь опять укажет.
— Хрень и есть твой путь.

* * *
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

* * *
Сидят две мухи на куче г@вна. Вдруг одна пернула! Вторая:
Ты че делаешь! Мы же обедаем!

* * *
Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

* * *
— Папа, я с женихом поссорилась.
— Жаль, я на него очень рассчитывал…
— Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
— Видишь ли… У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!

* * *
Наша экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз – и исчезают.

* * *
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу…

* * *
— Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю
— ржал.

* * *
Объявления о знакомствах:
Марка — Татьяна
Год выпуска — 1998
Пробег — 19
Цвет — тем. русый
Высота — 167
Масса — 65 (без нагрузки)
Фары — голубые, вечером ксенон
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

* * *
У психолога:
— Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
— Ну, потому что поженились…

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля