Новые анекдоты и цитаты (25 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (25 штук)

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Почему?
— Яиц нет!

* * *
Говорю шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

* * *
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

* * *
В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 8

* * *
— Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
— А много у тебя друзей?
— Много.
— Перетерпи Вась, это я тебе, как друг, говорю.

* * *
— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому, что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

* * *
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

* * *
Если какой-то козел криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.

* * *
— Дорогой, я хочу лосося!
— Дорогая, а может просто леща?

* * *
— Ты устрицы пробовал?
— Ага.
— Ну и как?
— Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

* * *
Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

* * *
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик, голый.
— Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
— Ах вы, маленькие прожорливые твари!

* * *
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет…
Мужик:
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

* * *
Встречаются друзья Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает Второй: — Думаешь, собака даст?

* * *
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

* * *
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…

* * *
У психиатра:
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
— Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы — совершенно нормальный человек!

* * *
-Какой у тебя знак задиаки?
-Динозавр.
-Но такого не существует!
-Они все не существуют!

* * *
Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!

* * *
— Давай играть в индейцев?
— Давай!
— Тогда беги за огненной водой!

* * *
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

* * *
— Назовите ваши слабые стороны.
— Передок.
— Вы приняты.

* * *
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

* * *
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

* * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля