Новые анекдоты и цитаты (25 штук) 26-08-2017 70319

Новые Анекдоты и Цитаты (25 штук)

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

* * *
Не даришь бабе цветы? Не говоришь, как сильно любишь её?
Не переживай, кто-то другой обязательно делает это за тебя.

* * *
Правительство давно усвоило, что для любого проекта лучше всего брать деньги у бедных.
Конечно, денег у них мало, но зато бедных — дох@я!

* * *
– Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
– Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

* * *
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

* * *
Если дом простоял 200 лет и скоро упадет – его можно за дорого покрасить. Это реставрация.
Если дом покрасили и он может простоять еще 200 лет – его нужно сломать. Это реновация.

* * *
Был сильный ураган, Чебурашка до полусмерти забил себя своими ушами…

* * *
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе:
— Мама, я тоже хочу 5 жен!
Одна будет готовить, другая будет петь, третья купать меня…
— И четвертая положит тебя спать.
— Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с 5 женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами…
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

* * *
— Дорoгая, ты что oпять пьешь? Тебе же вчера очень плoхо былo!
— Было, былo, было, но прoшло… о-о-о…

* * *
“Лебединое озеро” – это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

* * *
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

* * *
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно

* * *
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы…
— Мам, в твои годы мне было уже полгода!

* * *
Что только риэлторы не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы…

* * *
Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

* * *
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!

* * *
Большинство зданий нашего города построено в стиле “Нехай так”.

* * *
Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку.
Неподалёку виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись в него зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Сок пью.

* * *
Олигарх купил страуса. На следующий день страус снес ему два яйца, причем левой ногой.

* * *
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости.

* * *
Дождь идет уже третий день…у жены депрессия, все время смотрит в окно…если дождь завтра не кончится, придется пустить её в дом

* * *
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце@б!

* * *
— Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
— А это как?
— Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
— 40 лет. Курю.
— Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

* * *
В кафе.
Девушка! У меня в картошке волос!
– Это не волос, а ресница.
– И?
– В следующий раз берите рыбу, у неё нет ресниц.

* * *
— Как это случилось?
— Меня жена бросила…
— Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
— Доктор, вы меня не поняли.Я же сказал-бросила, а не ушла!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля