Новые анекдоты и отборные цитаты (29 штук) 11-11-2017 96870

Новые анекдоты и отборные цитаты (29 штук)

— Хоккей — самый лучший вид спорта!
— Вы, наверное, хоккеист?
— Нет, я стоматолог.

* * *
— Ты угадываешь все мои желания! … Ты делаешь меня счастливее!
— Еще вискаря?
— А–бал–деть! Как у тебя это получается?!

* * *
— Вы откуда ?
— Из Москвы.
— Сейчас все из Москвы. Можно конкретнее?
— Уфа.

* * *
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

* * *
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

* * *
— С вас 1500 рублей.
— Хорошо, и мальбру красную.
— Паспорт, пожалуйста!
— Вот ВУ.
— У нас надо паспорт.
Девушка, посмотрите на меня, седая щетина, седые волосы, морщины…
— Я должна проверить паспорт, нас камеры.
— Ок, не надо мальбры, только продукты.
— Пенсионное есть?
Ну девушка, ну тваю-ж-маааааааать…

* * *
Бог: *создал муравья*
Муравьед: Наконец-то

* * *
Приходит ГИБДДшник домой, а жена в кровати голая. Он на балкон, а там никого. В ванную, там тоже никого. Открывает шкаф, оттуда рука тянет купюру
— Странно, тут тоже никого.

* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

* * *
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

* * *
— Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
— Папа.

* * *
– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

* * *
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, что тут главное — помнить, что ж@па — не твоя…

* * *
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят — денег не будет.

* * *
Каждое утро студент в переходе метро проходя мимо бабушки, продающей укроп, оставлял десять рублей, но укроп не брал. И вот однажды бабушка схватила студента за рукав. «Что бабушка, вам наверное интересно почему я укроп не забираю?» — сказал студент. «Нет милок, мне это не интересно, просто с сегодняшнего дня укроп по двеннадцать рублей».

* * *
Как говорит наш фин.директор: «Херовая маржа — это всё-таки лучше, чем моржовый хер».

* * *
Бывает так, что Ctrl-V — единственная возможность вставить.

* * *
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

* * *
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

* * *
— Берите «Ладу Весту.» За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?

* * *
Мозг: Что? Завтра важное событие и ты хочешь лечь раньше и выспаться? Супер, тогда давай до 5 утра будем считать сколько тебе осталось спать

* * *
Жена — мужу:
— Ты опять лежишь на диване…
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

* * *
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…

* * *
— Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем я забрался к тебе в дом.

* * *
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила!?
Дочь:
— Шампан стаканского.

* * *
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал…

* * *
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

* * *
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
— Аа… Ээ… Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Даа? Ну, тогда — молись!

* * *
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю…
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

* * *
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля