Новые анекдоты и остроумные цитаты (35 штук)

Новые анекдоты и остроумные цитаты (35 штук)

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
– Музыка не мешает?
– Нет – говорю.
– Ну ок – ответил он
И закурил.

* * *
Рабинович проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие, если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

* * *
Выбирают в колхозе нового председателя:
— Мы все давно знаем Михалыча как честного человека, предлагаю выбрать его!
Все хором:
— Да, давайте выберем Михалыча!
Встаёт сторож Петрович:
— Вот вы хотите Михалыча выбрать, а, между прочим, у него дочь — бл@дь! Нехорошо как–то!
Все хором:
— Нехорошо!
Встаёт Михалыч:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в колхозе! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Все хором:
— Действительно, как же так?!
сторож Петрович (пожимая плечами):
— Ну не знаю, я свое мнение высказал!

* * *
Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

* * *
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
– Гениально. А сколько поколений мучилось. Пессимистов и оптимистов…

* * *
— Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура… И это… секс только с женой! Откуда зуд?
— Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!

* * *
Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб – но сливать хоум видео на поpнхаб выгоднее.

* * *
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

* * *
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

* * *
Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.

* * *
– Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
– Я бы рад, но у меня нет такой возможности…

* * *
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

* * *
– Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
Только не подумайте ничего такого…
А если подумаете, то как вам идея?

* * *
— Доктор, помогите, я заплачу!
— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

* * *
Житель Бруклина Гарри Берковиц, который только что стал отцом, телеграфирует своим родителям во Флориду:
«Жена родила сына. Гарри».
Через несколько дней он получает письмо от своего отца:
«Спасибо тебе за сообщение о счастливом событии. Однако должен заметить, что телеграмма не должна содержать ни единого лишнего слова. К примеру, зачем ты включил в текст свое имя? От кого еще твоя жена могла родить ребенка — от президента Соединенных Штатов? И зачем ты написал — «жена»? Может быть ты опасался, что я подумаю, будто ребенка от тебя родила королева Елизавета? Затем ты включил слово «родила», как будто я мог подумать, что ребенок вылупился из яйца, словно цыпленок. И, наконец, ты совершенно напрасно написал, что родился именно сын. Разве я не понимаю, что ты не стал бы посылать такую восторженную телеграмму, если бы родилась дочь?

* * *
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

* * *
После бутылки виски – все крокодилы киски!

* * *
Супруга вернувшись домой спрашивает мужа: – Яша, узнала за тебя новости… И, таки, я хочу знать одно. Шо ты, шлимазл, делаешь с путаной оставшиеся 57 минут?!

* * *
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает…

* * *
– Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками.))) Поднял её и поставил в багажник))))
– Ну нормально . Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку

* * *
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

* * *
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

* * *
– Семен Маркович, что вы думаете о коррупции?
– Меня, как и многих в нашей стране, волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.

* * *
Если Вы — сорванец, альпинизм – не для Вас!

* * *
Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:
Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте…

* * *
Однажды, простая еврейская девушка Двойра работала на своем огороде. Вдруг ее
лопата ударилась обо что-то твердое. Двойра увидела саркофаг египетского
фараона. Неизвестно, как он оказался на земле Израиля, но факт остается
фактом. Двойра отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень
молод, красив и совсем как живой. Двойре стало очень жаль его, и она
заплакала. Несколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо- он ожил.
– О, смелая женщина! – молвил фараон. – Как отблагодарить
тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих
желаний?
– Ну зачем 10? – скромно ответила Двойра. – Можно одно, но
десять раз.
На седьмом разе фараон скончался.

* * *
Бабушка на шоу « Интуиция» смогла отгадать только пр@ститутку и наркомана.

* * *
– Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь…
– Отойди от меня!..

* * *
– Что тебе надобно, старче? – спросила Золотая рыбка.
– Таки хочу себе с пенсии купить мерседес,- сказал хитрый Рабинович и обеспечил себе бессмертие…

* * *
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое “вечность” и что такое “мгновение”?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

* * *
– Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
– Семь.
– Значит, я седьмой?
– Нет, Изя, ты третий…

* * *
Терпение и труд!
Все…
Ты Белорус.

* * *
– Изя, у тебя было 6 яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
– Пять с половиной…

* * *
— Я – нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.

* * *
Роза Моисеевна была настолько верной женой, что иногда отказывала собственному мужу!

* * *

 

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля