Новые анекдоты и остроумные цитаты (30 штук)

Новые анекдоты и остроумные цитаты (30 штук)

Встречаются два боксера — в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит: Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то.
Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и улетел на улицу.
Легковес: Не поверишь — такая же фигня, любовник встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую — по очкам то выигрываю…

* * *
Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
Дзынь…

* * *
Пару лет назад наш Президент хотел вернуть евреев, — не вышло.
Теперь хочет вернуть ученых.
Кто-то должен объяснить мужику, что это одни и те же люди.

* * *
Диджей в клубе явно не ожидал, что после фразы «Мне сказали, что в этом зале есть именинница. Лерочка, поднимайся сюда», на сцену поднимется двухметровый байкер Валерий

* * *
Российская бесплатная медицина — она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

* * *
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь: дошел… не дошел?

* * *
Холмс и Ватсон полетели на воздушном шаре вокруг света. Вдруг шар начал опускаться и приземлился в пустынной местности. Смотрят, мимо идет человек.
Холмс:
— Извините, сэр, Вы не скажете, где мы находимся?
Прохожий посмотрел на него и говорит:
— В гондоле воздушного шара.
Холмс поворачивается к Ватсону:
— Математик!
— Но как Вы догадались, Холмс?
— Очень точная, но абсолютно бесполезная информация.

* * *
КОГДА-НИБУДЬ МЫ НАЧНЕМ ПРОСЫПАТЬСЯ ВМЕСТЕ….
я и денюжки

* * *
— Соседка, одолжи сковородку!
— Не могу! Сама своего дожидаюсь…

* * *
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

* * *
Сегодня из садика забирал сына.
Когда я его одевал, рядом молодая мама одевала девочку.
Я спросил у девочки: — как тебя зовут?
Девочка тоненьким голоском ответила:
— Я забыла.
Мать девочки (устало):
— Её зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «я забыла».

* * *
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня… сегодня голова болит.

* * *
— Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время

* * *
— Интерпретируй мне фразу «Пути Господни неисповедимы»?
— Я думаю, что эта фраза, по отношению к современным реалиям, звучит как
«Администрация ответственности не несёт»

* * *
У ворот Букингемского дворца, на
«часах», стоит «смирно» шотландский гвардеец. Проходившая мимо симпатичная туристка обращается к нему:
— Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
— Есть. Уверяю Вас, мадам, есть!

* * *
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

* * *
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

* * *
«Незамерзайка» для пацанов, «Незамерзавец» для дивченок…

* * *
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

* * *
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
— Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

* * *
— Ну, давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
— Осьминог.

* * *
Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
— Да, но так, чтобы мама не узнала…

* * *
— Откуда вообще взялось определение «холостой мужчина»? Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужчина — боевой, женатый — перманентно разряженный (обезвреженный), а холостой — это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, можно ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку. Нарезное и гладкоствольное — это скорее про дам-с.
— Ещё должны быть учебный — для безопасной отработки, и парадный — красивый и со спиленным бойком.

* * *
— Роза, Ви знаете, когда я в Ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.

* * *
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.

* * *
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

* * *
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

* * *
— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты… Счастья в доме не будет.

* * *
Марина была настолько специфической невестой, что на её выкупе присутствовал менеджер по продажам.

* * *
Один из самых распространённых видов плавания — медленно заплывать жиром.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля