Новые анекдоты и актуальные цитаты (29 штук) 13-11-2017 61479

Новые анекдоты и актуальные цитаты (29 штук)

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

* * *
Разговор с психиатром на медкомиссии:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?

* * *
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
«В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в Центре подготовки приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов»

* * *
Умирает старый антисемит. Зовёт к себе своих сыновей и говорит:
— Умираю я и есть у меня одно желание. Приведите ко мне раввина.
Сыновья в шоке:
— Отец, какого раввина, ты что, с ума сошёл? Всю жизнь ненавидел их и теперь в гости зовешь? Крыша поехала перед смертью?
— Ведите, иначе никакого наследства.
Переглянулись сыновья, делать нечего, позвали. После всех процедур по посвящению в религию, отец снова собирает сыновей и говорит:
-Умираю я и радостно мне умирать, хоть одним евреем меньше станет.

* * *
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…

* * *
— А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя…

* * *
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

* * *
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

* * *
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию — и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

* * *
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

* * *
«Веселый будет Новый год!»— приговаривал мальчик, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

* * *
Поезд… Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает: «Слушайте, что вы за мужчина! »
Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил:» Лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать»

* * *
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

* * *
Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера?… Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг … потом второй, поближе…третий — совсем близко… ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу…
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с говном…

* * *
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок «Машенька»?

* * *
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

* * *
Сотрудники клининговой службы отмывают огромный зрительный зал дворца культуры и обрабатывают от жуткой вони. Во время этой работы два специалиста беседуют друг с другом:
— Ты случайно не знаешь, почему здесь так жутко воняет говном?
— А сам не знаешь?
— Ну может быть, прошел какой-то особенно экстремальный фильм ужасов?
— Все гораздо хуже. Известный психолог проводил сеанс массового гипноза. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
— Ну и что?
— Так часы были очень дорогие, с алмазами.
— И что?
— А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор мы этот зал отмыть никак не можем…

* * *
— Внученька, что это у тебя?
— Палка для селфи.
— Замуж тебе пора.

* * *
Жена поздним вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

* * *
Учительница говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

* * *
Приезжаем с другом на машине в Анапу. Приехали поздно, сняли двухместный номер. Он сразу спать, я — в телек.
Названивают проститутки, предлагают досуг. Почему нет? Заказал двух. С одной в ванную, другой говорю, показывая на приятеля: «Этот твой.» Той ничего объяснять не надо, начинает делать ему минет.
И вот через пару минут он просыпается в полной темноте и выдает:
«Леонид! Ты ох@ел?»

* * *
— Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…

* * *
Курице пришла повестка в суп…

* * *
— А тебя когда-нибудь сбивала машина?..
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

* * *
Приём на работу.
— Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
— Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
— Вы нам подходите.

* * *
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

* * *
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми…
Вывод: идеальный муж — это жена.

* * *
Гугл — это мужчина или женщина?
— Женщина , Сёма …
— Почему?
— Никогда не дает тебе закончить фразу…

* * *
Как говорится — если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля