Новые Анекдоты (32 штуки) 11-03-2017

Новые Анекдоты (32 штуки)

— Со мной не надо знакомиться.
— Может все–таки?
— Не нужно.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?!
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

**********
Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

**********
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

**********
Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый.
….
Через некоторое время довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

**********
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

**********
Жук–навозник на 8 марта прикатил жене рафаэлку

**********
Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

**********
– Шеф, в Балашиху!
– Диспетчеру надо сообщить, без разрешения в другой город нельзя.
– Не надо диспетчера, держи четвертной, поехали!
Протягивает 25рублей – большие деньги по меркам СССР. По пути заснул вроде.
Когда приехали на место спрашивает:
– Сколько с меня?
-…(в голове мысль – а не взять ли ещё 25?)… так ты же заплатил уже…
– Повезло тебе… что честный.
Достаёт из пиджака финку, смотрит на лезвие и убирает обратно. Выходит из машины.
– Бывай.

**********
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный – не потрахавшись.

**********
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc.
С тебя барабан и карандаши.

**********
Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

**********
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из–за мяса.

**********
В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

**********
— Скажите, пожалуйста, вы, случайно, не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский! . .

**********
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, б@я!

**********
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

**********
— Какое сегодня самое знаменитое дерево
России?
— Конечно, береза.
— А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

**********
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

**********
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

**********
-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллуин, а не каждый день.

**********
Девушка – самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она – Женщина…

**********
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

**********
Двадцать лет назад:
– Дети! Ни в коем случае не разговаривайте с незнакомыми дядями!
Наше время:
– Мужчины! Ни в коем случае не подходите к незнакомому ребенку!

**********
– Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
– Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

**********
Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Обаме

**********
— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж наху@рилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нах@р.

**********
— Пап, как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры, сынок
— Но у меня нет се…

**********
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

**********
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

**********
– Знаешь, что такое “мажор в миноре”?
– Что-то из музыки?
– Нет. Это когда папа забрал ключи от “Феррари”.

**********
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
– О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!…

**********
По сути, 8 марта – это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

**********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля