Новые анекдоты (28 штук)

Новые Анекдоты (28 штук)

-Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

* * *
Нужно выбирать такую бабу, которая с тобой сможет сходить и в самый роскошный ресторан, и п@здить абрикосы на дачах.

* * *
Мы доверили правительству решать свои проблемы?
Вот оно, блять, и решает свои проблемы

* * *
– Ты замужем?
– Конечно!
– Ну и как?
– Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

* * *
Проснулся от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике.
Отвесил ей поджопник.
Веганство в этом доме не приветствуется.

* * *
Выходной.
Лежа на диване, перебираю каналы кабельного.
По одному из них идет очередная “резня бензопилой”. Мрачный, еле освещенный подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рев бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей. Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда–то под фартук, достает сигарету и прикуривает…



И вот, именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка типа героем целомудренного японского порно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о нас. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

* * *
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

* * *
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

* * *
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Ох@енная штука жизнь.



* * *
– Почему вы берёте на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

* * *
Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.

* * *
На “Битве экстрасенсов”:
– Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
– Он сфотографировался.
– Поздравляю, вы в финале!

* * *
Пациентка – доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт.
— Давайте, я вас перетасую…
— В смысле?!
— Массаж…

* * *
– Дорогой, ты ревнуешь?
– Нет, бл@! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

* * *
Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

* * *
Топ-3 лживых фраз:
1. “Потом расскажу”.
2. “С меня шоколадка”.
3. “Вы успешно отписаны от рассылки”.

* * *
У меня была связка из трех ключей на одном колечке, от разных кабинетов. Коллега попросила ключик от одного из них. Даю, а на вопрос; какой из них? отвечаю: средний. Ушла. Возвращается и, с обидой, – средний не подходит, подошел крайний!! Я говорю: а как определила средний в связке? Ответ по женски логичный: ну, который посередине.. А я вообще то имел в виду средний – по размерам.. Вот как они это делают?

* * *
Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.

* * *
– Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция – я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я – гений?
– Нет. Гений – это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)

* * *
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена – мужу:



— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу “Как вкусно готовить”…

* * *
Тонкости русского языка:
Отговорить – переубедить.
Отчитать – ругать.
Отпеть – уже поздно отговаривать и отчитывать.

* * *
Фотограф – мальчику:
— Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим! . .

* * *
– А это разве не охраняемый объект?
– Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
– Он что, один на всю плотину?
– Похоже на то.
– Как-то он очень медленно к нам бежит.
– Как платят – так и бежит…

* * *
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в Интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в Интернете можно выбирать, в какую правду верить.

* * *
Действительно, муж – голова, а жена – шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.



* * *
Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда… за тобой гонится бультерьер.

* * *
— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.

* * *
А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну, не хрипи на мать!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля