Новые анекдоты (28 штук)

Новые Анекдоты (28 штук)

Через неделю – август, и это лето самое быстрое, которое я знал.

* * *
В автобусе едет негр и читает газету на иврите.
К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
–Послушайте, вам шо — мало, шо вы негр?

* * *
– Как ты тратишь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том–то и проблема..?

* * *
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли

* * *
Ссориться с девушкой – это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

* * *
— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку? —???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

* * *
Стою, курю на балконе, наслаждаюсь погодой.
Сначала сверху падает доширак разбрызгивая жижу и крутясь в воздухе, и сразу за ним раздается крик по звуку напоминающий уязвленного в сидалищный нерв тиранозавра



-НУ ВОТ И ПОКУШАЛ БЛ@ДЬ!

* * *
За время жизни в отношениях понял, что ждать девушку из ванной – тоже самое, что парня из армии.

* * *
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

* * *
Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты.

* * *
Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю:
— Странно — у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие



* * *
Очень нравится, когда неработающая девушка,
сидящая на шее у своего мужика, пишет под фото на пляже
“долгожданный отдых”.
Серьезно, бл@ть?

* * *
Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и “Брови, что ли, выщипала?” Но однажды – через 10 лет совместной жизни – муж с удивлением нашёл у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять её наличие на детских фотографиях… Вот как мужчины это делают?

* * *
– Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных…
Перебивая: – Папа!!!
– Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик…

* * *
Меня серьезно волнует вопрос:
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

* * *
Диалог бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

* * *
Ждать нужно только тех, кто придет, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.

* * *
Вернулся пожилой зек после 15–летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типа:
— Колян, ты за нас отпахал, нас не сдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8–комнатную, двухъярусную.. все как надо, мебель шик, короче сам оценишь, вот тебе еще тачка мерин, ну как y людей.. и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая.. короче, живи, Колян, себе в радость…
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
— Дескать, как там чо, есть нужда?



— Да не, пацаны, все пучком.. хата — улет, машина — просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, пopножypналы мне в сортир носит, когда я дpочy…
— Погоди, погоди, а зачем журналы, когда жена есть?! — ее ж еб@ть надо!
— А за что? Она не крысит, не косячит…

* * *
— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи…

* * *
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

* * *
— Много не пей.
— Помногонепейкай ещё мне тут!

* * *
Товарищ сошелся вновь с бывшей после примерно года разлуки. Она его спрашивает:
– У тебя был кто-нибудь за этот год?
– Так же как и у тебя милая.
И вот уже второй день она ходит задумчивая и молчаливая.

* * *
Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник — к х@ям собачим

* * *



– в этом году погода летописная.
– это как?
– лето-писец.

* * *
Опера. Вдруг встаёт зритель.
— Врач! Врач! В зале есть врач?!
— Я врач.
— Коллега! Вам не кажется что нам какую–то х@йню показывают!

* * *
– У меня есть к тебе пара вопросов.
– Давай
– Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
– Не уверен. А что за второй вопрос?
– У тебя есть полтора миллиона в долг?

* * *
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

* * *
В дверях торчала записка:
“Респект и уважуха, открыть не смогли”.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля