Новые Анекдоты (26 штук)

Новые Анекдоты (26 штук)

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: » Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»

*********
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

*********
Мужик познакомился в баре с немолодой, но еще довольно привлекательной 58–летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём — с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
— Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты ещё не спишь?

*********
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поёт.

*********
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

*********
— Как можно определить свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?
— вы все знаете — Junior, вы поняли что ничего не знаете — Mid, вам все равно — Senior

*********
Идет дед с мелкой собакой, она вдруг начинает рваться куда-то в бок. Дед смотрит туда, и свою собаку одёргивает раз, два. Я смотрю, а там овчарка бегает. Мужик в третий раз одёргивает пса и говорит ему:
«Нельзя туда, там НОРМАЛЬНАЯ собака».

*********
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

*********
— Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных…
— Абрам, ты о чем?
— Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

*********
1 апреля меня бросила баба —
три дня трубку не брала,
сегодня звонит и говорит я пошутила…
А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко…

*********
Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.

*********
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
— Кто звонил?
— Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

*********
Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда…
— Ну, а я обычно холост…

*********
– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

*********
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

*********
Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… второй не могу… А потом смотрю — жизнь-то моя налаживаться стала!

*********
— Что делать, если девушка охладела? — Хоронить.

*********
Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.

*********
Пришел мужик на рынок и спрашивает:
— Можно попробовать виноград?
— Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
— Дома попробую …

*********
— Как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся

*********
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах …
— Мозго … простите, кто?!

*********
В ответ на учения НАТО в Германии с участием «русскоговорящих статистов», в России набирают «немецкоговорящих статистов» для участия в Параде Победы 9 мая.

*********
Москва. Зима. Мальчик играет в футбол. Звон разбитого стекла. Выбегает дворник в тулупе, валенках, с метлой и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает: «Зачем всё это? Этот имидж уличного мальчишки, этот футбол… Почему я не сижу дома на диване и не читаю Эрнеста Хемингуэя?
Гавана. Жара. Эрнест Хемингуэй под пальмой пьёт из горла ром, окружённый томными кубинками, и думает: «Как всё надоело — это море, эти бананы, эти потные мулатки. Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Жан Поль Сартром в уличном кафе за чашечкой кофе и не обсуждаю высокое искусство?»
Париж. Уличное кафе. Жан Поль Сартр допивает одиннадцатую чашку кофе и думает: «Зачем мне этот буржуазный Париж, это высосанная из пальца философия? Почему я не в Москве? Мы бы с Андреем Платоновым пили обжигающе холодную водку в подвале и беседовали о смысле жизни».
Москва. Андрей Платонов, задыхаясь, бежит за мальчиком и думает: «Блядь, догоню — убью нахуй!»

*********
Кругозор некоторых людей это — круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

*********
— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся….

*********
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад…

*********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля