Новые Анекдоты (25 штук)

Новые Анекдоты (25 штук)

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
– Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
– А красное вино пить полезно?
– Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

* * *
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое “ля” за всю историю заведения.

* * *
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов

* * *
Когда разгоняли облака на 9 мая – одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

* * *
Преподаю в ВУЗе.
Мама получает второе высшее.
Завтра у нее принимаю зачет.
И почему-то, именно сегодня я вспомнил, как она мне в детстве трактор не купила.

* * *
Отправил сегодня племяшку(9 лет) в магазин купить чего-нибудь к чаю.
Она купила сахар.

* * *
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым – никогда не таскал рояль.

* * *
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он п@дорас!

* * *
– Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
– Ну не знаю… Ну вот например их флаг – это большой плюс…

* * *
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

* * *
Жена по телефону:
– У меня комп не работает
– А кнопочку такую большую нажимала?
– Нажимала
– А шнур в розетку воткнут?
– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
– А фонарик зачем?
– Да электричества нет…

* * *
У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими лохами.

* * *
– Настя, ты ангел
– Падший?
– На@бнувшийся…

* * *
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

* * *
Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

* * *
По коридору вуза идет профессор.
Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да как-то не задумывался.
— Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!

* * *
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

* * *
– Как твоя жизнь в Северной Корее?
– Не могу сказать ничего плохого.

* * *
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально…
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит

* * *
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

* * *
Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждешь? Закапывай пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

* * *
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

* * *
– Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…

* * *
– Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
– Всё, что хотел, господин судья.

* * *
любил олег гулять по полю
и слушать блеянье ягнят
а после шел в мясную лавку
на их молчание смотреть

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля