Лучшие анекдоты и цитаты дня (30 штук)

Лучшие анекдоты и цитаты дня (30 штук)

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все–таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка…
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка…
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек. pressa.tv
— О чем, о чем… О чем могут говорить две бл@ди?!

* * *
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

* * *
По ходу, комната, которую нашли в пирамиде Хеопса, так же принадлежала полковнику Захарченко…

* * *
На работе веду себя как кот – пошуршал-пошуршал бумажками,
залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

* * *
– Самый страшный вид безработицы – неработающая голова!

* * *
Если ничего не делать, не придется ничего переделывать.

* * *
Все, что ты пытаешься забыть днем, не дает тебе уснуть ночью.

* * *

* * *
В маленьком городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящие мимо люди приветствует его: – Христос воскрес!
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: – Напротив.

* * *
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.

* * *
Я не ценил многих вещей в школе, пока я не вырос. Например, такие маленькие вещи, как шлепки женщиной среднего возраста каждый день по мягкому месту.
Вещь, за которую сегодня приходится платить большие деньги.

* * *
Жена мужу.
– Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
– Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

* * *
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

* * *
Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.

* * *
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.

* * *
У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и шикарные транквилизаторы.

* * *
– У тебя че, тоже косоглазие?
– Ага
– Да я не с тобой разговариваю
– И я не с тобой.

* * *
На похоронах.
Курьер:
– Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
– Ну, наконец-то!

* * *
– Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
– Да, но потом они снова сужаются.
– А вот этого мы не допустим!!!

* * *
В отделе кадров при приеме на работу женщине задают вопрос:
— Ваше семейное положение?
Женщина: — Довы@бывалась. pressa.tv

* * *
Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

* * *
– А какая диета лучше всего?
– Ешьте гречневую кашу без ничего.
– Это что голой что ли?

* * *
– Максик, скоро ты будешь спасть с президентом России.
– Ксюш, а ты уверена что Владимир Владимирович захочет со мной спать.

* * *
К половому акту
был готов Олег
но Оксана с шага
перешла на бег.

* * *
“А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! ” — именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

* * *
Аспирант спрашивает научного руководителя:
– Скажите, а как вообще быть ученым всю жизнь?
– Интересно, только минус один есть – живешь впроголодь первые пятнадцать лет.
– А потом?
– А потом привыкаешь. pressa.tv

* * *
Звание “Психолог года” в очередной раз завоевала водка.

* * *
– Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения… – пауза.
Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– И желаю фаршированную рыбу ,приготовишь?

* * *
Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.

* * *
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо.
Теперь я понимаю, почему клей называется “Титан”. Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

* * *
Пожилая семейная пара возвращается в автосалон Mercedes,
где продавец только что продал автомобиль,
которым они интересовались, красивой длинноногой блондинке в мини-юбке.
Старик был явно расстроен. Он резко заговорил с продавцом:
«Молодой человек, вы сказали, что придержите эту машину,
пока мы не достанем запрашиваемую сумму — 55 000 долларов!».
«Но я только что слышал, что вы продали этот автомобиль за 30 000 долларов
этой прекрасной молодой леди.
И, если я правильно помню, вы настаивали,
что вы не можете сделать нам никакую скидку на эту модель».
Продавец сделал глубокий вдох, прочистил горло и потянулся за большим стаканом воды.
«Ну, что я могу сказать? У нее были наличные деньги, не нужна финансовая помощь, и, сэр, просто посмотрите на нее, как я мог сопротивляться?»,
— ответил усмехающийся продавец, немного застенчиво…
В это время молодая женщина подошла к пожилой паре и отдала ключи от машины старику…
«Вот, папа», — сказала она, – «Я же сказала, что я могу заставить этого идиота снизить цену!».pressa.tv

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля