Лучшие анекдоты и цитаты (28 штук)

Лучшие анекдоты и цитаты (28 штук)

– Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам
– Кошка

* * *
— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.

* * *
Чтобы оправдать пивной алкоголизм,
он отрастил бороду и стал программистом.

* * *
Гаишник останавливает машину:
– Почему превышаете скорость?
– Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

* * *
— Значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну, да!
— Занятная штука, этот ваш буддизм!

* * *
– Как можно назвать цыгана без рук?
– Достойным доверия.

* * *
– Что самое худшее можно услышать от цыгана?
– «Привет, сосед».

* * *
– Что получит цыган на свой день рождения?
– Твой велосипед.

* * *
Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменяйте голову второго — на голову пятого.

* * *
– Что общего у мыла и ворон?
– ?Они щиплют глазки.

* * *
— Так хочется выпить, но сегодня – только четверг.
— Сегодня – среда.
— Похоже, все-таки придется выпить…

* * *
Убегает по лесу польский священник, за ним немецкие солдаты. Священник прорывается сквозь чащу, немцы по одному отстают. Остается самый упорный солдат. Священник выскакивает к глубокому рву, дальше бежать некуда. За ним выбегает немец и прицеливается из винтовки.
Внезапно с неба бьет свет и голос говорит:
–Остановись! Не убивай его!
Немец замирает: Чего это вдруг?
Голос: Он будет Папой римским!
Солдат: А мне–то что с того?
Голос: Хм… Ок, ты будешь следующим Папой римским.

* * *
Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
– Перепонками!

* * *
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

* * *
Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

* * *
Дочь рассказала, что им в школе показывали, как надевать презерватив.
Жена спросила, на что они его надевали.
Оказалось на огурец.
“Понятно, – сказала жена.
– Когда вырастешь, будь готова к большому разочарованию”.

* * *
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…!

* * *
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А “жопа” — это настоящее? — спросила Алиса.
— А “жопа” — это у нас символ вечности.

* * *
Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага…

* * *
– Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
– Он сказал: “Передайте моей жене мою последнюю волю: “Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки – он был так внимателен и заботлив”.

* * *
Смотрел вчера по телевизору рекламу, — Интересно, кто определяет, что корм для кошек стал “еще вкуснее”?»

* * *
Сегодня, когда я отпросился на работе по делам, на пару часов, я вдруг понял. Как же всё-таки прекрасна жизнь. Как многогранна, как играет красками и как она радует… Когда ты не на работе в рабочее время…

* * *
– Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
– Что ты имеешь в виду?
– Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

* * *
Изя, а почему у твоей Цили так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Изя, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

* * *
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме … А когда-то везде стояла мебель …

* * *
Подборка из листа жалоб авиакомпании Qantas
После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это «самая безопасная авиакомпания», поскольку ни один реактивный самолёт компании не попадал в авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Что–то в кабине разболтано. Р: Что–то в кабине подтянуто.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

* * *
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

* * *
У Вовочки день рождения.
Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля