Короткие анекдоты и смешные цитаты (39 штук)

Короткие анекдоты и смешные цитаты (39 штук)

Внук спрашивает у деда:
— Дед а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

* * *
Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома.

* * *
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

* * *
— Колян, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской.
— Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере…

* * *
Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

* * *
Он так давно работает доктором в городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

* * *
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

* * *
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс.

* * *
Представляешь, р­аздеваюсь, а у меня п­ёрышко вылетело откуд­а-то. Ночь уснуть не ­могла… Такое мучение…­ Ангел я или всё-таки­ курица?!

* * *
Приходит женщина вечером перед закрытием на рынок курицу купить к ужину, подходит к прилавку и говорит:
— Есть курица? Мне бы килограмма на полтора.
Продавщица берет последнюю курицу из холодильника взвешивает при ней, выходит кило двести.
— Нет, маленькая, а есть побольше?
Продавщица забирает курицу идет к холодильнику, делает вид что берет другую курицу, приносит, кладет на весы и незаметно придавливает пальцем, выходит кило семьсот.
— О, отлично, давайте обе!

* * *
Яша, если женщина­ красивая, скажи ей, ­шо она умная.
— А если она таки умн­ая?
— Если она умная, ска­жи ей, шо она красива­я.
— А если она и красив­ая и умная?
— Ну, в этом случае д­аже не сомневайтесь, ­говорите, шо она поху­дела!

* * *
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

* * *
Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

* * *
— Как же так, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

* * *
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

* * *
Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

* * *
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма,
а лишь с целью тестирования его управляемости.

* * *
-Официант,мне жареного поросеночка!
-Вам с хреном?
-Нет, хрен желательно отрезать.

* * *
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

* * *
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

* * *
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Бауманской» вам прибавили зарплату.

* * *
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

* * *
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

* * *
В ресторане:
— Что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно… Он не отдаст!

* * *
Под вечер в бар где-то в Вирджинии вваливаются два в хлам американских забулдыги. Заказывают виски.
— Эй, бармен!
— Что?
— У вас в городишке есть корова вся такая чёрная, но с белым брюшком?
— Нет, сэр.
— А собачка такая же?
— Нет.
— А кошечка?
— Отродясь не было.
— Я же говорил тебе, Джо, что мы сбили пастора!!!

* * *
— Представляешь, Маринка разбила машину.
— А она не пострадала?
— Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

* * *
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

* * *
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадежной охране у вас еще никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

* * *
В мужике я могу принять всё, кроме отсутствия чувства юмора. Т.е ты даже можешь меня п@здить но только если будешь это смешно комментировать

* * *
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…

* * *
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

* * *
Пункт приёма стеклотары:
— Вы бутылки от виски принимаете?
— Нет! … Сэр.

* * *
Я: Дай мне отвёртку.
Друг: Плоскую или крестообразную?
Я: Водку и апельсиновый сок.

* * *
Если долго листать инстаграм популярной телки вниз, то можно заметить, как она обратно превращается в нормального человека

* * *
Пришедшая на дискотеку Оксана почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

* * *
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

* * *
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

* * *
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной.

* * *
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что взвесилась?

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля