Интеллектуальный юмор

Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо – им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:

smart2

    • Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире.
      Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
    • Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
    • Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
    • – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
      – ъ.
    • В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
    • Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
    • IQ познается в беде.
    • – Как измерить силушку богатырскую?
      – Надо умножить массушку на ускореньице…
    • – I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?


    • Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
    • Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

smartgirl

    • – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
      – Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
    • – У тебя есть какая-нибудь аллергия?
      – Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
    • Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
    • С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
    • Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
    • Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.


    • Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
    • Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
    • Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
    • Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»

smart

  • – Люблю заходить в оперу.
    – Ого, ты такой интеллигентный.
    – Ну, наверное, хотя обычный браузер.
  • Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
  • – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
  • Запомни 3 правила:
    1) не отступай;
    2) не сдавайся;
    3) не с глаголами пишется раздельно.
  • Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
  • Передачу «Самый умный» я слышу так:
    – Окпугкр пкороа орпи?
    – Пиоклаоооопрмк!
    – Правильно!
  • Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
  • Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным – мой modus operandi.
  • – Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
    – Он умный!
    – А почему у тебя их так много?
    – Рот закрой и ешь суп!
  • Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.


  • Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля