Горячие анекдоты и цитаты (28 штук)

Горячие анекдоты и цитаты (28 штук)

В гримерке две актрисы..
Одна другой говорит:
— Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли..
— Ужас какой!
— Даа… И вот, архангел меня спрашивает: “Ты кем была при жизни?” Я говорю: “Актрисой” А он мне: “Ну, тогда точно в ад”
Иду я такая по аду — страшно аж жуть — а через решетку вижу, что Вы, Лолочка, рядом идете, но уже в раю
— Вот это правильно!
— Я тогда бегу жаловаться архангелу: “Почему так — мы обе актрисы, но я в аду, а она в раю?!” А архангел мне отвечает: “Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!”

* * *
Семинар “Как не стать жертвой мошенников” отменяется.
Билеты возврату не подлежат.

* * *
Она (мечтательно): – В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее – это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…
Он (мрачно): – Свинья, когда хрюкает – тоже не п@здит.

* * *
Троллинг 80-го уровня
США предложили россиянам получать американские визы в Киеве

* * *
Телефон, перестань исправлять “бл@” на юля.
Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бл@.

* * *
Купил кота. Ну, как купил – подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветклинику. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

* * *
Когда Владимиру Владимировичу надо найти что-то в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

* * *
Смена эпох в стране:
– Библиотека
– Дискотека
– Ипотека

* * *
Моя жена говорит, что “я её никогда не слушаю” или что–то в этом роде.

* * *
Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Мухосранск – нет.

* * *
Что плохого в сигаретах и бухле? Они могут убить меня?
Меня может убить какой-нибудь ублюдок на улице, а эти ребята, по крайней мере, мне нравятся.

* * *
– Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
– ЖИВОЙ УГОЛОК.

* * *
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

* * *
— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите.

* * *
С этой погодой мы с женой вчера достигли идеальной сексуальной гармонии — у нас у обоих болела голова.

* * *
Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” – народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни!”
Ну посмеялись…
А ботаник, утирая от смеха слезы:
– Какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!

* * *
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.

* * *
– Может сходим куда-нибудь, перекусим?
– Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше!!

* * *
По статистике, на вопрос “Считаете ли вы себя красивой? “, – большая часть опрошенных женщин отвечает: “Нет”. И упаси вас Бог с ними согласиться …

* * *
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

* * *
— Изя, шо Ви имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд – твердый!

* * *
– Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
– Но ты же девочка!
– Да? Вот дерьмо!

* * *
Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей.. Мурманску пора присвоить звание культурной столицы РФ.

* * *
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

* * *
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: “Сифилис и его последствия”.

* * *
— Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

* * *
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начнет вас раздражать.

* * *
Оформление кредита — один из способов стать востребованным.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля