Горячие Анекдоты и Цитаты (25 штук)

Горячие Анекдоты и Цитаты (25 штук)

Если женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то могу ли я цензурить женские соски мужскими?

* * *
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

* * *
Разговор с мужем. К меня зовут Марина, его Денис.
Я: Мое имя означает морская, мне необходимо море и постоянно купаться!
Муж: А мое — Бог виноделия и плодородия, теперь то ты меня понимаешь.

* * *
Андрей, что такое семейная жизнь?
— Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

* * *
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
— Ну, снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок — и, радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор…
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, вскакивает, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
— Бл@ть! За@бали! Психи!

* * *
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

* * *
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с
птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали
англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА
послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную
доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие
англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и
конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от
НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.»

* * *
— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— «На ваш счет зачислена зарплата».

* * *
— Мама, а шо, — вы еще гектар земли в аренду взяли??
— Да, а как ты узнал?
— Да лошадь за сараем повесилась.

* * *
— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз…

* * *
Спойлер
— Не мешай мне, я читаю Евангелие!
— Убийца — Понтий Пилат.

* * *
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!

* * *
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

* * *
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

* * *
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpенько так:
— А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста

* * *
Бабы!!! Где ваше лето?

* * *
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.

* * *
Жена зовет мужа:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
— Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

* * *
В жизни всегда есть две дороги:
Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.

* * *
Жена — мужу:
— Дорогой, я — беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

* * *
— ты где?
— Я на дне.
— Что, совсем опустился?
— Дура, я на дне города!

* * *
Жена мужу
— Зачем ты пузо такое отрастил!
— Это не пузо, а ХОЛМ СЛАВЫ !
— Понятно…Под ним — ПАВШИЙ ВОИН

* * *
— Дорогой, что ты мне подаришь на праздник?
— Видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки!

* * *
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

* * *
Cара: — Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам: — В самом деле? Сара: — Нет, рядом!

* * *
Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься??
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля