Горячая подборка новых анекдотов

Горячая подборка новых анекдотов

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова “дилемма”.
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомoceк. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

* * *
На Западе-то дела совсем плохи — раньше Обама у нас по подъездам свой биоматериал щедро оставлял, а теперь они наш к себе тайком забирают!

* * *
У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

* * *
– Вы новая секретарша моего мужа?
– Да.
– Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница…
– А кто была моя предшественница?
– Я.

* * *
Россиянин, прежде, чем выкинуть в окно использованный пpeзepватив, убедись, что рядом нет агента Госдепа, мечтающего заполучить твой биоматериал.

* * *
Одна сказала:
– Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще…

* * *
В юности я часто мacтурбировaл.
А когда женился — понял, что это было нихера не часто

* * *
– У меня нет от тебя тайн, дорогая.
– А заначка?
– И заначки тоже нет.
– Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась – твоя она или моя. Получается моя.

* * *
Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, я читаю.

* * *
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

* * *
Сегодня у меня спросили.
Сколько у нас показывает каналов по телевизору.
Честно. Не знаю.
Но “Карусель” точно есть.

* * *
– Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – это не я?

* * *
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
– Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

* * *
Переходный возраст — это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива…

* * *
— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обоcpaлся от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот звук.

* * *
– Что у вас запланировано на первое января?
– Катание на санках.
– А если сне не выпадет?
– Нас это, конечно, огорчит, но не остановит.

* * *
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
— Слушаю!
— Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
— Минуточку, сэр… . (в трубке слышны шаги)… Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
— Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
— Минуточку, сэр… (в трубке слышны выстрелы, топот).
— Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
— Но в моем саду нет никакой беседки!
— Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

* * *
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

* * *
Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким–то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
— Продолжайте
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — “Продолжайте”, и он,
сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ!

* * *
Косметика из Мертвого моря:
Сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи!

* * *
Как говорил знакомый гробовщик: «»Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»»

* * *
– Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хм-м… похоже, я слегка затянул.

* * *
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

* * *
Красная шапка несёт пирожки до бабули. Навстречу выскакивает серый волк и говорит: …а хочешь, я тебя поцелую, куда ещё тебя никто не целовал? Ответ: … в лукошко, что ли?

* * *
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

* * *
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально и говорит:
— Вы приходите, когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

* * *
– Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *
На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов – любимчики руководства, а кто – совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбелье, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане…
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите…

* * *
– Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже…

* * *
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

* * *
Замечали? Слова, которые человек говорит после того, как сказал “Кстати”, почти никогда не бывают кстати.

* * *
Гороскоп: «Вы едите еду, чтобы выжить»
Люди: «О боже, это прям я, всё в точку!!!»

* * *
Кто-то Президента опять в заблуждение ввел. У нас в подъезде уже пару недель кучу чьего-то биоматериала никто не убирает.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля