Горячая подборка анекдотов и цитат (34 штуки)

Горячая подборка анекдотов и цитат (34 штуки)

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

* * *
У бомжей в пиджаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.

* * *
Во время разгона гей–парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок

* * *
Идет еврей, видит – два араба палками ковер выбивают…
– Шо, таки не заводится?

* * *
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

* * *
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: “Завтра начинаю бегать по утрам.” Утром просыпаюсь, вижу ее и думаю: Хорошо, что не сегодня.

* * *
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно…
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу!

* * *
— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?

* * *
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
– В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать “до свидания”.
– Как жаль! И когда вы нас покидаете?

* * *
Из плана “Лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс”, получилось только: “Лечь на пол.” Ну, ничего, маленькие победы — это тоже победы.

* * *
– Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
– Какой же вы нетактичный паразитолог.

* * *
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

* * *
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это, когда пятница, и мы – бухие?
— Да.

* * *
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

* * *
У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

* * *
Понял, что старею, когда список побочных эффектов в инструкции к таблеткам стал напоминать моё обычное состояние.

* * *
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем.
Два балла чисто за графику накинул.

* * *
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

* * *
Аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать

* * *
Что может быть хуже чем разбитое сердце?
– Когда наступил собаке на хвост и не можешь ей объяснить что тебе жаль

* * *
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает всё так, чтобы ему самому расхотелось.

* * *
—Я по вакансии “дворник”…
—Ваши навыки?
—Семнадцать лет убирал лоток за котом.

* * *
– Моня, откуда у тебя такая шишка на голове?
– Мине моча в голову ударила.
– Так отчего же шишка?
– А ты думаешь, горшок мимо пролетел?

* * *
Женщины – это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

* * *
Как говорила тётя Циля: Только мужчины и коты, с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

* * *
Поехал на юга в конце сентября, в командировку в Астрахань помимо прочего взял с собой шорты, юг ведь,
Ни разу не пожалел-поддеваю их под штаны.

* * *
– Доктор, я буду жить?
– Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно…

* * *
Как избежать производственной травмы?
– Пусть другие делают работу за вас!

* * *
– Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
– Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
– Почему через год?
– Когда земля усядется.

* * *
На Привозе:
— Мадам! Шо это за цены?! У вас таки есть совесть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

* * *
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

* * *
– Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
– Смотрите больше телевизор.
– Но у меня плохое зрение…
– Тогда сделайте погромче звук.

* * *
Людям, которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остается единственный выход – возглавить его!

* * *
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля