черт побери
чертовски развлекательный сайт

ЕСЛИ ХОТИТЕ УВИДЕТЬ, КАК ВЫГЛЯДИТ МИР В ЧЕТЫРЕ УТРА, ЗАВЕДИТЕ КОТА…

 

ЕСЛИ ХОТИТЕ УВИДЕТЬ, КАК ВЫГЛЯДИТ МИР В ЧЕТЫРЕ УТРА, ЗАВЕДИТЕ КОТА...

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

******

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю…

******

– Проснулся… смотрю: что-то не то…
“Что-то не то” тоже проснулось и заканючило:
– Хочу кофе! Хочу кофе!

******

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой…
Жена умилённым голосом:
– Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,…. пока мы рыбу из пакета не достали.

******

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

******

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

******

— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

******

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры»….

Заходишь домой в надежде, а нет… всё нормально… все сидят, маму ждут!

******

Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

******

ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы – я тебя люблю.
*Тридцать две розы – я тебя любил.
*Три розы – я тебя начинаю любить.
*Одна роза – я бедный студент, но тоже хочу секса.

******

– И что же будем делать в сложившейся ситуации?
– Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

******

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки – санитары леса.

******

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

******

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, у тебя ведь нет мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

******

– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.

******

Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета – жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей “Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!” Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось – у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.

******

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!

******

Подарочный сертификат на отбеливание зубов – когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

******

После покупки товара получаю из интернет-магазина сообщение: “Нам было хорошо с Вами, спасибо”. На что они намекают?

******

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва.

******

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

******

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

******

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину – а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

******

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

******

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

******

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

******

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

******

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

******

Табличка в маршрутке:
“Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!”.

******

Белых думал – это ему сдачу принесли за обед.

******

Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера…
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

******

– С завтрашнего дня выходите на работу, – говорит руководитель вновь принятой девушке, – Только помните: в нашем офисе белый верх – тёмный низ.
– А можно наоборот? – спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
– Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх…

******

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

******

Она:
– У меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
Он:
– Не надоешь, Камасутра большая.

******

Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.

******

Ты все еще считаешь человеком высшим звеном в пищевой цепочке? Расскажи это могильным червям.

******

Никита Белых:
– «Не брал взяток, не беру и никогда не собирался», “деньги предназначались для развития Кировской области”.
Судья:
– Есть информация, что вы неоднократно получали деньги на развитие области, но до конкретно до области доходила лишь часть спонсорских денег.
Никита Белых:
– Ну и что? Взяток-то я не брал!!!

******

Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

******

– Ну, как твой новый парень?
– Что-то вошло не так…

******

– О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, – говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
– Ну и не узнавай, – отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
– А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты…

******

Из подслушанных разговоров на улице:
– Слово “выходной” не означает, что надо выходить на работу.

******

Консультант “М-Видео” любит троллить егэшников. Ходит на экзамены и громким шёпотом спрашивает: “Вам что-нибудь подсказать?”

******

Никак не могу понять – почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши “либералы”.

******

Карлсон, как настоящий мужчина в полном расцвете сил, очень любил пиво. Поэтому жители Стокгольма порой удивлялись, почему с неба льет желтый дождь.

******

– Кто изобрел гель для душа, как думаешь?
– Зек, наверное.
– Почему?
– Видимо, мыло уронил в душе.

******

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

******

Обычно, после конкурса красоты, гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

******

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет

******

xxx: нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской “выходи за меня”. такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.

******

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

******

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как “ОН”. У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Автор публикации

Комментарии: 3Публикации: 18826Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях