Двадцаточка свежих анекдотов 31-07-2018 98206

Двадцаточка свежих анекдотов


Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца.

* * *
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

* * *
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она — трехкомнатная…

* * *
Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?

* * *
Умер алкаш.
Друзья у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Конечно! Три дня уже не пьет!

* * *
— Алло, здравствуйте, это клуб параноиков?
— Как, мать вашу, вы нас нашли?!

* * *
— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша

* * *
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь

* * *
Душа покойной продавщицы
из овощного на углу
ещё пытается обвесить
клиента на девятый день

* * *
— Прежде чем промолчать, хорошо подумай, что ты хочешь этим сказать.

* * *
Олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него

* * *
— Алло, Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
Девушка, наша машина, «опель» синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!

* * *
Россия — это когда бухать дешевле чем закусывать.

* * *
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

* * *
В магазине «Все по 49» черная икра продается поштучно

* * *
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям… Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:
— Что надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
— Да нет я стоматолог…

* * *
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!

* * *
Если «толкать» — это «push», то Толкин — это Pushkin?

* * *
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

* * *
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля