Двадцаточка свежих анекдотов 22-09-2018 56469

Двадцаточка свежих анекдотов


— Сантехника вызывали? — робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

* * *
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
— Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

* * *
Почему падает рубль?
На самом деле рубль падает от того, что из-за оборота вывели копейку, а она его берегла.

* * *
Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

* * *
Захожу в зал, муж с умным видом, в руке — пульт от робота-пылесоса.
— Что делаешь?- спрашиваю.
— Как видишь, пылесошу. — А сам стоит, улыбается, управляет этим дроном.
Тут слышу характерный шум в ванной, я, подбочениваясь такая об косяк, глаза в потолок, — Ну, тогда я стираю.
Вот они, чудеса техники, несколько лет назад и представить такое трудно.

* * *
Ресторатор увольняет скрипача:
— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

* * *
Хороший юрист — это не тот, кто знает все нормы, а тот, кто знает, где соответствующие нормы найти.

* * *
«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
[хватает газету, начинает вслух читать новости]
Оса, в депрессии:
— Ох@еть… (падает замертво)

* * *
Я : нужно сконцентрироваться на учебе
мозг: *саундтрек из «деревни дураков»*

* * *
— Спасибо!
— Не во что…
— Чего?
— Не во что, говорю, ложить мне ваши спасибо

* * *
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия ее была Лось.
И каждый день все свои звонки она совершенно серьезно начинала фразой: «Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!»

* * *
Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

* * *
Нюансы русского языка:
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»

* * *
Самая мощная организация в мире — это дебилы, у них везде свои люди.

* * *
Из новостей:
Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим престрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бл@, а так можно было?

* * *
Дед приходит на избирательный участок и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

* * *
Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «ка», потому что без него слова звучат куда лучше.
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна

* * *
Употребление пива — это скрытое желание пить водку

* * *
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

* * *
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля