Двадцать два свежих анекдота

Двадцать два свежих анекдота

Муж (шутливо):
– И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Жена (задумчиво):
– В принципе, не исключено…

* * *
На празднование нового 2018 года Бобика,
не только пригласили в дом за стол,
но и отремонтировали ему будку.

* * *
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

* * *
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
“Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!”

* * *
В магазине:
– Светильник St333 есть в наличии?
Продавец: – Здравствуйте! Ваше имя?
– Владимир.
– Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
– Гм.., а если я Николай?

* * *
Жена просыпается и говорит: “Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!”
Я отвечаю: “Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили (((”

* * *
– Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?
– Фима, это мой оберег. С тех пор как он висит, соседи, друзья и особенно родственники перестали просить у меня денег в долг!

* * *
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

* * *
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. Счастлив тот кому в аптеке кроме презервативов ничего не надо..

* * *
Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?
– Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина – никто ничего не слышал!

* * *

– Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

* * *
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу. С четвертым января вас, товарищи.

* * *
В магазине девушка беседует по телефону.
– Ванечка, сейчас тебя папа отведет в твою комнату и почитает сказку. Вы замечательно проведете время, а потом ты уснешь, а мама вернется. Передай трубочку папе. Миша, сейчас ты уложишь сына, почитаешь ему сказочку. А когда он уснет, ты выпьешь стопочку коньяка из полки над плитой, зарубишься в танчики и прекрасно проведешь время. А потом приду я. Ну пока.
Вешает трубку, поворачивается ко мне и пожимает плечами:
– Мужчины. Мужчинам нужны инструкции.

* * *
– Доченька запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

* * *
Сотрудник безопасности в метро останавливает на проверку – рамка среагировала на сумку. Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое. С виду ничего металлического, а все равно пищит.
Сотрудник – Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: – Да нет, нету денег.
Сотрудник (вздыхая): – Да, брат, та же проблема.

* * *
Секс — это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы их на фиг …

* * *
– Женщину надо любить, как Емеля – печку!
– А это как?
– Как, как… Не слезать с нее!

* * *
А я вчера сфотографировал снежного человека.
– Покажи!
– Да я удалил. Он моргнул.

* * *
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
– Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
– Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

* * *
В пьянке самое прикольное это не сама пьянка а то как ты вспоминаешь что там блять вообще происходило

* * *
Барбершоп “Старый конь”.
Старый конь бороды не испортит!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля