Двадцать два самых свежих анекдота

Двадцать два самых свежих анекдота

– Мама, я не люблю своего брата!
– Ешь, что дают!

* * *
– Ой, Сёма, какие у тебя красивые часы!
– Ага, папа на день рождения продал!

* * *
На земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить.

* * *
– Пульс у вас очень нерегулярный… Вы пьете?
– Да, пью, но очень регулярно.

* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: – Полный бак, и поскорей! – Одну минуту! Только сначала выключите мотор. – Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

* * *
– Доктор у меня суицидальные мысли
– Не мысли красят человека, а поступки!

* * *
– Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

* * *
– Подскажите, батюшка, что просить у бога?
– Просите чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

* * *
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы, начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз…

* * *
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

* * *
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

* * *
Плохо спланированный бюджет на ремонт увеличивается в 3 раза! А хорошо спланированный – всего лишь в два раза!

* * *
– Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
– Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
– Разве здесь где–то сказано “не торгуйся”?..

* * *
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.

* * *
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

* * *
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

* * *
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!

* * *
– Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
– Няшно?
– Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

* * *
Как говорил по пятницам Архимед – дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

* * *
– Объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена…

* * *
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

* * *
– Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело – потерять жену…
– Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля