Двадцать два самых свежих анекдота

Двадцать два самых свежих анекдота

— Мама, я не люблю своего брата!
— Ешь, что дают!

* * *
— Ой, Сёма, какие у тебя красивые часы!
— Ага, папа на день рождения продал!

* * *
На земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить.

* * *
— Пульс у вас очень нерегулярный… Вы пьете?
— Да, пью, но очень регулярно.

* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор. — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

* * *
— Доктор у меня суицидальные мысли
— Не мысли красят человека, а поступки!

* * *
— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

* * *
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

* * *
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы, начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз…

* * *
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

* * *
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

* * *
Плохо спланированный бюджет на ремонт увеличивается в 3 раза! А хорошо спланированный — всего лишь в два раза!

* * *
— Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
— Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано «не торгуйся»?..

* * *
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.

* * *
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

* * *
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

* * *
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!

* * *
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

* * *
Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

* * *
— Объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена…

* * *
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

* * *
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля