Два десятка свежих анекдотов

Два десятка свежих анекдотов


В автобусе едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

* * *
— Почему у тебя нос горбинкой, ты что — еврей?
— Нет, мне его в детстве сломали, с тех пор он с горбинкой…
— А за что сломали?
— За то, что я — еврей..

* * *
— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

* * *
Если правда, что важен не размер, а умение им пользоваться, почему, увидев мой размер, девушки не дают мне шанса продемонстрировать умение?

* * *
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась!
Нашему автосалону требуется кассир!

* * *
Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

* * *
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

* * *
Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.

* * *
Договор подряда
Сначала я два срока подряд. Потом ты. Но только один. Затем опять я подряд оба.

* * *
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

* * *
Предприниматель по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

* * *

Как женщине почувствовать себя на месте мужика во время шопинга? — сходить вместе в магазин инструментов!
«Ты что серьезно хочешь купить эту хероборину за 3 тысячи? Она же нужна на один раз! У тебя же есть уже такой шпатель! Что значит они разные?»

* * *
Столовые приборы — самые точные приборы в мире.

* * *
— Нет, ну что значит не любит? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде — и «Прафти, любимая, я афыбался».

* * *
Лайфхак которым я пользуюсь для того, чтобы меня навсегда удалили из базы холодных звонков: «На днях у меня закончилась регистрация в России, и завтра я улетаю домой». Реально больше не перезванивают, ко мне просто резко пропадает интерес)).

* * *
Российские хакеры взломали ворота
хоккеистов Америки и накидали в них шайб.

* * *
Если

не входит в тройку ваших любимых эмоджи, то с вами все нормально? вы счастливы в жизни?

* * *
Костин — жене:
— Что тебе из Сочи привезти?
— Магнит.

* * *
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

* * *
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля