Два десятка самых свежих анекдотов

Два десятка самых свежих анекдотов


– Молодой человек, покажите паспорт, иначе пиво не продам.
– У меня его с собой нет.
– Тогда отложите бутылку.
– Блин, ну ладно.
– С вас 236 рублей, пакет будете брать.
– Нет, у меня свой.
– Давайте сюда ваше пиво.

* * *
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник…

* * *
Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..

* * *
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

* * *
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.

* * *
– Папа, а как звали тещу Адама?
– У него не было тещи, сынок… Он жил в раю.

* * *
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

* * *
Объясняю мужу, что такое косплей:
– А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
– Зачем? – недоумевает благоверный.
– Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
– Роту византийских лучников?!

* * *
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

* * *
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

* * *
– Вы на какой ступеньке карьерной лестницы?
– Я её мою.

* * *

Я приболел немного и пошел к врачу.
– Покашляйте, пожалуйста…
– Покашляйте еще раз…
– Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.

* * *
они общались как пингвины
оксана добывала корм
олег весь день сидел на яйцах
и тело жирное берег

* * *
Диалог с иностранцем в игровом чате:
– Откуда ты?
– Россия
– Ха-ха. Сколько литров водки ты выпил?
– Мне не нравиться водка
– Почему? Ты же русский
– Ты ведь из Австралии?
– Да
– Сколько литров молока в день выдает кенгуру?
– Я не знаю
– Почему? Ты же австралиец
– Бл@ть, извини мужик. Я тебя понял

* * *
– Наша фирма ищет кассира.
– Но вы же взяли неделю назад кассира!
– Вот его то мы и ищем…

* * *
– Я есть хочу.
– Ты уже сожрала йогурт.
– Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

* * *
– Сколько вам нужно времени?
– Сделаю за час в течение недели.

* * *
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

* * *
Девушка, можно с вами познакомиться?
– Нельзя, я бракованная…
– В смысле?
– Ну, в браке я…

* * *
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку…

* * *
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: “Ну ты же умный человек…”

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля