Два десятка самых новых анекдотов

Два десятка самых новых анекдотов

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

* * *
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

* * *
И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

* * *
— Ходят слухи, ты силен в кулинарии?
Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить — это, как кунг фу: настоящий мастер без веского повода не использует.

* * *
У меня вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому я просто выставляет кота, еду и голую задницу прямо в окно.

* * *
23 февраля Штирлиц всегда отмечал по своему. Вот и сегодня, погасив свет во всём доме, он долго наблюдал за улицей. Убедившись, что слежки нет, Штирлиц высморкался в занавеску. Он снова, пусть и не надолго, почувствовал себя русским.

* * *
— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да.

* * *
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…

* * *

Дочка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
— Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

* * *
— Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!

* * *
— Официант, в моем супе — подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
— Это — суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

* * *
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!

* * *
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди на фиг, нет денег на айфон!

* * *
Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат…
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

* * *
В пол-литре водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

* * *
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, так как на поплавок

* * *
Главное достоинство нашей медицины — она безупречно излечивает от желания лечиться.

* * *
Каждый уважаемый человек хоть раз в день должен задаться вопросом: «нах@й оно мне вср@лось?»

* * *
Общение с заказчиком:
— когда должно быть готово?
— ну нам не горит. хоть завтра, хоть сейчас

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля