Два десятка новых анекдотов

Два десятка новых анекдотов


Пролетают мимо Солнечной инопланетяне. Решили заглянуть и узнать, как там земляне.
Отправили трёх представителей в разные уголки планеты. Через один оборот они возвращаются.
— Я был в месте под названием Юэсэй, — говорит первый. — Там земляне считают себя самыми развитыми. Учат других, как надо жить. Автомобили в космос запускают. Но до нас им еще далеко.
Второй говорит:
— Я был в Чжунго. Там землян тьма! Плодятся как шиканы с Гроциуса. Работают как дик»япы с титановых астероидов. До нас им далеко, конечно. Но потенциал есть…
Третий:
— А я был в России. Там у них выборы какие–то. Хикрак знает, что это такое! Я на них никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Грудинина голосовать. Кандидат от народа!

* * *
Мэри Поппинс тщательно скрывала, что по паспорту она Мария Задова

* * *
— Папа лук полезный?
— Да, сынок
— А сметана?
— Конечно.
— Тогда купи мне чипсы с луком.

* * *
— Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

* * *
Врач психотерапевт: Пишите письма людям которые вас бесят, а затем сжигайте их.
Вы: Звучит неплохо. А письма мне сохранять?

* * *
Купил джинсы китайского производства.
Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

* * *
— А ты правда сантехник?
— правда!
— А скажи что нибудь на сантехничном
— Какой мудак тут вам так все сделал

* * *
— Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
— Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся…

* * *
Если не есть после 18.00, то вечер пройдёт не жря.

* * *

Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

* * *
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

* * *
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.

* * *
Студентка делала в кабинете физику. Но забыла закрыть дверь, поэтому пришлось сделать ещё и химику.

* * *
— Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
— Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

* * *
— Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
— Да, узбек на базаре: «Эй, красавица, купи помидор!»

* * *
— О чём нужно говорить с девушкой?
— О её красоте, конечно.
— А если она… ну… не красавица?
— Тогда о недостатках другой девушки.

* * *
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…

* * *
— Девушке нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала?

* * *
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля