черт побери
чертовски развлекательный сайт

Cвежие анекдоты

Cвежие анекдоты


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут :— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.Первым вышел американец.— Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:— Я готов!Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…— Следующий, — говорит Черт.Выходит индус.— Чем будешь защищаться?— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!— Ладно.Первый удар. Индус: — Ошшш…Второй удар. Индус: — Ошшш…Третий удар. Индус: — Ошшш…— Ух е# твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт крусскому.— Чем защищаться — индусом, конечно…

*****

Журналистка берёт интервью у бывалого моряка:
— Вот Вы настоящий морской волк! Расскажите, а был ли в Вашей практике такой случай, когда Вам реально было очень страшно?
— Да, было один раз…
— Наверно, когда попали в очень сильный шторм?
— Да нет, к штормам я привыкший.
— Заблудились? Сели на мель возле необитаемого острова? Увидели морское чудовище?
— Нет–нет.
— А что тогда?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот когда корабль накренился вправо, все эти 10000 кукол одновременно открыли глаза и сказали хором: “Мама!”. Вот тут я и обосрался.

Сегодня Маша узнала страшную правду. Оказывается, когда её парень говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что она додумала.
******
Мужик с сомнением оглядывает приехавшую девушку по–вызову:— Тебе сколько лет–то, деточка?— Тринадцать!— М–да, одевайся и на выход!— И чего вы, мужики, такие суеверные?!
******Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы…
*******
В ярославскую тюрьмуЗалетели гуленьки.Залететь–то залетели,А оттуда — хуиньки.
*****
— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.
— Розочка, как ваш роман?— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

******Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.Разворачивает газету и что–то там читает.Потом поворачивается к попу и спрашивает:— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!— Вот это ни хрена ж себе…Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.Поп пожалел о том, что высказался так резко:— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
******— Любимая, ты где?— Дорогой, я в машине … за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу!!! Я с ним поругалась!
****— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.— А почему вы в этом сомневаетесь?— Потому, что во время ceкca, я всегда думаю ком–то другом— И о ком же?— Нуу…О том, с кем я занимаюсь сексом…
****
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
— Будешь?
Та отвечает:
— Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
— Будешь?
Девушка в ответ:
— Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
— Будешь?
Девушка:
— Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Автор публикации

не в сети 20 часов

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18633Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях