черт побери
чертовски развлекательный сайт

Cвежие анекдоты

— Мне хочется всех убить!— Сходи к психологу!— Психологов я уже убивал, не помогает.

Cвежие анекдоты

******
Видит — на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся томные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.— В чем дело, начальник?— Гражданин, чем это вы здесь занимаетесь?— Как так, чем? Любовью, понятное дело.— В неположенном месте — штраф 1000 рублей!!!Выглядывает потная женская рожа: — За что?! Мы же ничего плохого не сделали!Мент:— Так вас двое?! Тогда 2000!
******
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:— Графин водочки, и что–нибудь на ваш вкус.Официант:— Так и запишем — два графина водочки.
******Три девицы под окном пили водку, сок и ром.Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
*****
Заказал Путин бюст себе у Церетели.Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.— А это ещё с какой стати? — спрашивает Путин.— А это символ того, как Вы обо всех заботитесь.Левой грудью Вы кормите депутатов нижней палаты госдумы, а правой — депутатов верхней палаты Госдумы.— А народ?— Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

******–Кабы я была кингица, спичет фёрстая герлица, я б для фазера–кинга наткала бы коттона…–Кабы я была кингица, спичет секонда герлица, я б для фазера–кинга знатный сейшен собрала…–Кабы я была кингица, спичет ластая герлица, я б для фазера–кинга борнанула чилдрена!
*****— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?— Можно.— А если она загорает на пляже в бикини?— Можно.— А если топлесс?— Можно.— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?— Есть.— Какие, например?— Например, электросварка.
*******
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой–то познакомился?— Не–а, расскажи.— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!— Да ты что!?— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: “Шесть презервативов”. Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: “Зря смеешься”, и в окошко: “Семь презервативов”. Очередь за нами на ха–ха пробивается, я — в лучах славы!— Клево!— Ну да… А она мне в ответ: “Что так мало? Бери сразу двадцать”. Я ох*ел, очередь прямо замерла.— Ы–ы–ы…— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: “Мне, типа, подождать? ” А она: “Да уж, подождать”, и аптекарше: “Упаковку тампонов”.
******
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай,мне так эта телка понравилась,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что–нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога,идет на кладбище. Видит–у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит,мол, конечно–конечно,только давай в попку,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!
******
Пошли хромой, одноногий и инвалид–колясочник гулять по кладбищу, зашли довольно глубоко, вдруг разразился жуткий ливень, они еле–еле ковыляют обратно, смотрят, а дорогу размыло и нехилый такой ручей через нее течет.
Хромой говорит:— Сейчас, я на ту сторону перейду, если неглубоко, вы за мнойПерешел через ручей — смотрит, хромота пропала и ноги как новые— Мужики, чудо какое–то, вода после дождя целебная, переходите быстрее, может вам тоже поможет!
Одноногий бросил костыль, прыг–прыг в ручей, выходит — обе ноги на местеБывший хромой и одноногий танцуют, веселятся, кричат колясочнику:— Давай, заезжай, скорее, исцелишься!
Инвалид в разгону заезжает в ручей, с брызгами выкатывается на другой берег, эти двое кричат ему:— Ну, чего сидишь!?Инвалид:— Блин, похоже только резину новую поставили.
–––
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда–то раздается громовой голос:— Мужик, ты горбатый?— Да.— Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит — на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:— Знаешь, на кладбище какой–то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:— Мужик, ты горбатый?— Нет, я хромой!— Не, мужик, ты горбатый!

Автор публикации

не в сети 2 часа

JOKER

Комментарии: 3Публикации: 18877Регистрация: 29-07-2015
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях