Анекдоты свежие, еще горячие…

Анекдоты

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

******

«Умные ракеты» на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они выпустят на Сирию этого дурака Трампа.

******

Разговор в аптеке, 2019 год…
— Что у вас есть из лекарств?
— Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба…
— А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
— Конечно! Кора дуба цвета «Венге», дуб монгольский, дуб кавказский!!!

******

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

******

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

******

Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.

******

Не такие уж они и умные, эти «умные» ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь — в Россию! Были б умные…

******

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

******

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

******

— A y нac веснa в oтнoшeнияx…
— Всё цвeтeт и пaxнeт?
— He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo…

******

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
— 77.222.145.117
— Мимо! 190.168.200.122
— Ранил!

******

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

******

Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.

******

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

******

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

******

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: «Сын мой, я отпускаю твои грехи… и т. д… «.
Тогда этот еврей говорит попу: «Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?! !

******

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

******

— Лех, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да((
— Вот стерва!

******

Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.

******

2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир — на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г — х*й с вами, собирайте валежник бесплатно.

******

— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня — второй день…

******

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапкуВодка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.

******

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.

******

Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.

******

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

******

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.

******

Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия — Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то — Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

******

У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.

******

— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!

******

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

******

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

******

Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.

******

— Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума — по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу — мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
— И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

******

Всех, кого не устраивает мой характер, сообщаю: «Это не характер, это иммунитет… » P. S. Причем пожизненный…

******

В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: «А это не мои колготки» — говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: «Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне. »

******

Гаишник приходит домой после смены, злющий, ни копейки не заработал… Сын открывает дверь, тот орет: «Ну ка, дневник тащи! » Сынок на кухню:
— Мам, чего делать! ? У меня же — «двойка» . Та кладет в дневник 10 баксов и говорит:
— На, иди спокойно!

******

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: «Папаша! Здесь не курят! »

******

Что за статусы у многих?
Все летают на метле.
Сели б лучше на ту палку,
Что детей дает стране!

******

Самая лживая фраза — «С меня шоколадка».

******

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

******

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

******

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

******

– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

******

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

******

Гражданский брак — это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

******

– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу. — Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да((
— Вот стерва!

******

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

******

Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля