АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, КОТОРЫЕ БЕЗ ТРУДА РАССМЕШАТ ВАС

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, КОТОРЫЕ БЕЗ ТРУДА РАССМЕШАТ ВАС

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, КОТОРЫЕ БЕЗ ТРУДА РАССМЕШАТ ВАС

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, КОТОРЫЕ БЕЗ ТРУДА РАССМЕШАТ ВАС

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, КОТОРЫЕ БЕЗ ТРУДА РАССМЕШАТ ВАС

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, КОТОРЫЕ БЕЗ ТРУДА РАССМЕШАТ ВАС

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ, КОТОРЫЕ БЕЗ ТРУДА РАССМЕШАТ ВАС



— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Мама Циля, я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!😆 😆 😆В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, да не смешите меня. А вы таки хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?!

— Сёма, вы слышали, шо изобрели детектор лжи?— Изобрели?! Я женат на нём уже двадцать лет!

— Сёма, как погулял?
— Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…

— Сарочка, твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

Сарочка рассказывает подруге:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да-а-а? А ну-ка, покажи!



Изя угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

У одесского долгожителя спрашивают:
— Марк Абрамович, вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
— В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник — идиот.

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…

— Даже подумать страшно! — сказала Софочка и храбро задумалась.

— Мойша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…😂 😂 😂Сара причитает:
— Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Разговор на одесской вечеринке:
— Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака.

— А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками…
— Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
— Шоб вы замучились её потом красить!

— Ну и черт с этими 90-60-90! — сказала Роза, разглядывая себя в зеркале, — Бороды нет, и то таки плюс!

— Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда вы купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло оттого, шо оно у вас есть?



— Ой, таки знакомо… Я, Софочка, так замуж вышла!

— М-и-и-и-ш-а! С Новым годом!
— Моня, Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля