Анекдоты и цитаты (29 штук)

Анекдоты и цитаты (29 штук)

Консультант: «Вот, этот телефон, отличная модель»
Клиент: «Но у нее камера 2 Мп!»
Консультант: «Отлично подойдет для съемок НЛО!»

* * *
— Ты верная жена?
— Ну, как верная…ленивая.

* * *
Настоящему Донжуану достаточно увидеть у женщины
только одну коленную чашечку,
чтобы представить себе весь сервиз.

* * *
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

* * *
Даже у Дьявола нет спутницы,
Получается, что сам князь тьмы,
Отец ужаса и боли,
не согласен на трындец в видео отношений.
Я-то куда лезу.

* * *
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо@б живет в каждом подъезде.

* * *
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

* * *
Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит, раздраженно:
— У меня нет слов!
— Слава Богу!

* * *
Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

* * *
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

* * *
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: «С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!».
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

* * *
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит.

* * *
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

* * *
— Так стало быть ты теперь квалифицированный инженер?
— Да, бать!
— Еще и с военной кафедрой за плечами?
— Так точно!
— И стало быть, любая поставленная для тебя задача не проблематична?
— Всё верно!
— Ну раз ты такой высококлассный специалист… Почисти лоток у кота.

* * *
— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То есть, не куришь?
— То есть, не курю.

* * *
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»!

* * *
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

* * *
У нас врач в послеродовом отделении был — чудо, а не человек. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:
— А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?
Девушка, медленно краснея
— Да, я…
Он подходит к ней, жмет руку:
— Полностью с вами согласен!

* * *
— Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
— Это называется весенний призыв, детка!

* * *
В российский прокат продолжение фильма «Пила» выпустили под названием «Допилась»

* * *
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!

* * *
Если в объявлении написано:
— Свежий и хороший воздух, экологически чистое место.
Следует читать:
— Расположено в районе «Жопа мира». Транспорт туда не ходит, дорог нет и не предвидится. Электричество по праздникам.

Если в объявлении написано:
— Ровный участок, отдохнувшая, плодородная земля.
Следует читать:
— Заросло бурьяном все, что можно. Пройти нельзя, после покупки полгода будете только корчевать и выкапывать.

Если в объявлении написано:
— Небольшой старенький домик, в котором можно отдохнуть и переночевать.
Следует читать:
— На участке стоит полуразваленный сарай метр на метр из говна и палок, к которому страшно приближаться ближе 2 метров под страхом обрушения.

Если в объявлении написано:
— Тихое место, далеко от шумной трассы.
Следует читать:
— Воровство на дачах такое, что утащат даже дерьмо из сортира, не говоря уже про урожай. Все бомжи в округе будут ваши.

* * *
— Что у вас запланировано на 1 января?
— Катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас огорчит, но не остановит.

* * *
В адвокатской конторе.
— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?

* * *
Пляж. Дочка ковыряется в песке. Караулю.
Рядом местная мелочь снует, греется возле костра.
Один обжегся.
— Блядь, горячо!
В ответ.
— Не матерись, рядом же взрослый!

* * *
— Парень, какой у тебя большой рюкзачок! Что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька, сарказм и презервативы

* * *
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

* * *
Если вы не можете найти себе страшненькую подругу — значит, вы самая страшненькая

* * *
Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля