Анекдоты для отличного настроения (20 шт)

Анекдоты для отличного настроения (20 шт)
1. Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
2. В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

3. – Ребят, что посмотреть?

– Посмотри, во что ты превратился.

4. – Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?

– Маршрутка.

5. Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

6. Кинологическая служба – это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

7. – В чем разница между админом и программистом?

– Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.

8. – Папа, а что значит “скупой платит дважды”?

– Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.



9. Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

10. – Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

11. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

12. – А я свою жену называю Воин Света!

– Почему?

– Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

13. Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

14. – Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

– Так и бабушке Саре уже давно не 18…



15. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

16. Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

17. 7 марта – решающий бой: тюльпаны против мимоз.

18. Люди делятся на два вида: для одних “Карло” – это вторая часть от “Монте-“, для других – от “папы”…

19. – Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?

– Хроническое недосыпание.

20. – Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля