Анекдоты 3 для поднятия настроения

Анекдоты для поднятия настроения


Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

******

В Москве есть все — актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще…. и еще… и еще… Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось
******

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

******

Муж с женой пришли в зоопарк и остановились возле клетки с хищником.
Муж спрашивает:
— Как ты думаешь, Люся, что бы сказал этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Люся! — послышалось из клетки.

******

— Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

******

Похоже, террористы не смотрят ОРТ и РТР и не знают, что они полностью уничтожены

******

Собака лает, а караваны с народным добром продолжают двигаться на Запад, оставив простаков на диване перед телевизором.

******

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

******

— Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
— Могу молитву посоветовать.
— Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.

******

Добросовестные производители контрофакта знают, что лучше всю жизнь травить своих покупателей этиловым спиртом, чем один раз метиловым.

******

На пробирке с якобы иракским химическим оружием, которой тряс в ООН Колин Паэулл, нашли следы царапин, в связи с чем Америку задним числом лишили звания победителя в иракской войне.

******

На ТВ обсуждалась возможность возвращеия крупного капитала на Родину. В ходе обсуждения выяснилось, что по-настоящему крупный капитал Родины не имеет, поскольку уже отымел ее ранее.

******

Спустя 75 лет Украина все-таки решила наказать немцев за оккупацию Крыма. Под руку подвернулись немецкие депутаты…

******

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.

******

Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться.
Должна быть только одна льгота — проголосовать на выборах за Путина.

******

Объявление.
Охотно поделюсь качественной скромностью. Её во мне на троих.

******

Российские депутаты предложили выпустить новую банкноту в 10000 рублей. Ну, а что. Минимальную взятку удобнее будет брать одной пачкой десятитысячных банкнот, чем двумя пятитысячных, как сейчас. Но по официальной версии, все делается для народа. Средняя зарплата по стране 60000 рублей и в банкомате её легче выдать десятитысячными, с видом Магадана.

******

— Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
— Нет, я таки спал дома.

******

Вчера снег напугал московские власти сильнее, чем немцев в 1943

******

Из-за вечной спешки жить вечно мы как раз и не успеваем.

******

Мне кажется, что даже последний на Земле климатолог, сидящий на американских грантах, когда будет умирать от стужи, прошепчет окоченевшими губами: «Чертово глобальное потепление!»

******

В магазинах Вам предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет снять кассу вместе с кассиршей.

******

-Одна дама предложила своему кавалеру на выбор мясо по-албански или любовь по-французски. И он задумался. Как Буриданов осел.
-Так он осел, однозначно.
-Почему?
-Потому что задумался.

******

— У нас в стране все через жопу, все через жопу, все через жопу…
— Почему же тогда педиков так не любят?
— Так потому, что все через жопу…

******

В израильской версии Windows 10 голосовой ассистент Кортана слегка картавит.

******

Она всегда держала своих мужчин на максимально коротком поводке. Поводки попадались от 16 до 22 сантиметров.

******

Страны, осуществляющие агрессию против Украины, — Россия, Польша, Венгрия, Румыния, Чехия, — вооружились, в основном, попкорном.

******

Да, миллионы думали, шептали, кричали: «Здесь не исправить уже ничего. Жги, Господи!»
Но при чем, Господь Всемогущий, тут снег?

******

Почему-то только русские понимают фразу МОКПНХПДРС

******

Она считала его невменяемым. Соответственно, в себя не допускала.

******

Билл Клинтон изменил честной Монике со своей женой, а Хилари смогла изменить честным выборам с английским шпионом. Вот уж верно сказано: муж и жена – одна сатана.

******

В докладе «Отношения стран Приебалтики к России» допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

******

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

******

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное…

******

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

******

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

******

В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку — они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.

******

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

******

Традиции разных стран:
— США: День Сурка
— Украина: Майдан Сурка
— Россия: Выборы Сурка

******

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

******

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.

******

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

******

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

******

«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

******

Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.

******

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

******

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

******

— Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!

******

— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения…

******

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

******

— У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!
— По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…
— Какие там еще нужны доказательства?!
— Так ведь правосудие…
— Так ведь русские!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля