Анекдоты 18-10-2017 34589

Анекдоты


– Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
– Провести референдум на Аляске.

******

Реклама Бургер Кинг гласит: “Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?”
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

******

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.

******

– Привет, ты завтра работаешь?
– А завтра какой день недели?
– Понятия не имею.
– Работаю…

******

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома

******

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо… Цифра.

******

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

******

Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами…

******

Почему “правое дело” существует только в единственном числе, а “левые дела” – только во множественном?

******

– Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
– Ну, он в Рае на воротах стоял…
– Как Яшин?

******

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

******

Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

******

Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
– Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки – немедленно их инвестирую. Смотрите.
– Но это же шаурма!
– Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

******

И он ушёл из твоей жизни, сердито тряся яичками.

******

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни – она научила тебя как держать ложку.

******

– А вы сами отнесли им деньги?
– Да.
– А лицензию вы у них посмотрели?
– Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
– Ну и какие выводы вы сделали?
– Путин, верни наши деньги!

******

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: “Я понимаю о чём вы говорите”.

******

Когда я был мелким, то думал, что английский язык – это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским…
Vot tak vot

******

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет…

******

– Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
– У меня депрессия.
– Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

******

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

******

– Я даже насчет своего возраста не вру!
– А пора бы уже…

******

Моя дочь не выговаривает букву “Р”, поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

******

Парень – девушке:
– Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
– Танька, что ли? А на что она тебе?
– Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

******

“Северная Корея испытала термоядерную бомбу”.
“Украина приняла на вооружение боевых кабанов”.
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!

******

Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

******

– Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
– Потому, что она никем не охраняется.

******

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

******

Сегодня задумался: Что же у нас постоянно все не так? А потом вспомнил главный принцип дзюдоиста: “Кинуть товарища!” И все сразу встало на свои места…

******

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

******

Прилетели инопланетяне на Землю. Видят: Профессиональные игроки в игру Dota2 получают за победу в финале в 9 раз больше лауреатов Нобелевской премии.

…После этого землян вычеркнули из списка разумных существ.

******

Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: “Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс”… Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к “клятым окупантам”…

******

Согласно статистике,семьдесят процентов россиян знают о существовании теории вероятностей.Из них ,девяносто процентов путают её с теорией относительности.

******

В новостях промелькнула информация о том, что соперником В. Путина на предстоящих президентских выборах может стать женщина. А что странного? Кухарка может управлять государством, значит и гимнастка справится…

******

– Я люблю людей с головой.
– Вы интеллектуал?
– Нет, я – палач.

******

Хулиганы пытались проникнуть в женский монастырь в центре Москвы.
Но после услышанных выкриков с территории монастыря: – Живьем брать демонов! -Они нам еще пригодятся!!!
Поспешили убраться восвояси…

******

В результате обысков в российских дипломатических учреждениях в США были найдены несколько конфедератских флагов, портрет генерала Ли и бюст Колумба.

******

У КВН появился конкурент – США.

******

Я мог бы разлюбить Украину, возможно даже возненавидеть. Но там такие красивые девушки, что это нереально.

******

Готовлюсь к зиме – купил водонагреватель…
Но украинское государство не сдаётся – отключили и холодную воду…

******

Оказывается,продолжительность секса можно увеличить!
За счёт длительных прелюдий и затяжных перекуров.

******

Кудрин и Силуанов так успешно боролись против «голландской болезни» у российской экономики, что довели болезную до анорексии. После чего сказали, что теперь это проблема не министерства финансов, а министерства здравоохранения…

******

Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.

******

Анжела неправильно поняла термин “рабочая сторона” и завалила фотосессию.

******

Говорят,что во время обыска в здании российской дипмиссии в Сан-Франциско,было найдено удостоверение полковника ФСБ на имя Дональда Трампа и расчётка по зарплате за август 2017года на имя его старшей дочери.

******

Госдеп США объяснил обыски в дипмиссиях: “Убедиться, что российское правительство освободило помещение”
Дураки, оно же в Белом доме сидит…

******

На западе Москвы из-за женщины произошел конфликт со стрельбой…
– Это вопиющий случай, поскольку, за последние несколько десятков лет, конфликтов из-за женщины, да еще со стрельбой, в Москве не наблюдалось.

******

Жить не по средствам проще, когда их нет.

******

Украинские военные используют на передовой в Донбассе боевых кабанов…
– Ну что можно сказать? Раз в ход пошли уже кабаны, то воевать там совсем некому!!!

******

Иногда муж пораньше приезжает из командировки в совсем не свою квартиру. Где его может застукать другой муж, который тоже преждевременно прибыл из санатория.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля